Vocês sabem que São Paulo quando chove vira um Deus nos acuda. Aí você acabou de vir da casa azamiga bancando a papai-noel quando vai atravessar a Avenida Tiradentes rua cheia de sacolas parecendo a Carrie Bradshow em Sex And The City...
.. Nessa hora vem algum féla (daputa) e faz isso... Juro que deu vontade de olhar pro céu e dizer:
- UM BEIJO SÃO PEDRO SEU LYNDO!
Nota mental: NUNCA MAIS, sair de roupa branca em dia de dilúvio chuva.
- Ficar bonita Ir para a academia. - Deixar de ser vagaba Cumprir as promessas feitas. - Ficar rica Trabalhar mais. - Me casar com bofe rico Ganhar mais money nem que seja me prsotituindo no Parque do Carmo se você não sabe, Carmo é o avec decadènce da prostituição paulistana! - Ver se sobra mais tempo pras coisas que gosto como esse blog, porque eu estou cheia de estar sempre cheia! Beijos.
Bem gente, o final de ano foi corrido, as coisas foram acontecendo e o blog acabou ficando um pouco de lado, mas tudo se resolveu e a gente percebe que como diria Renato, "quem acredita sempre alcança". Como eu tenho medo de que o dia 31 chegue sem que eu faça uma prestação de contas com vocês, me antecipo: Obrigado a todos que nesse ano de 2011 me acompanharam aqui no Close e lá no Garoto, minhas histórias, meus papos, meus closes, me proponho a fazer algo tão simples, tão humilde, mas no intuito de fazer o que gosto e na medida do possível - óbvioam - divertir azamigue. Foi um ano fantástico para mim, cheio de realizações e de acontecimentos, bons acontecimentos no trabalho, no namoro, em casa, na faculdade. Aprendi muita coisa e ganhei nesse ano um presente que já deixa Deus de crédito comigo pro ano que vem: amigos! Nesse ano, os amigos oriundos do blog se multiplicaram um pouco mais e até meu namorado pôde se integrar com o povo, gente especial, que esse final-de-semana no lançamento do livro do Melo, #bapho eu pude rever e ter uma agradável noite muito bem acompanhado por vários amigos. Lembro me da virada do ano passado, olhando pro mar, fazendo meus pedidos, numa situação bem oposta a de agora, mas que meus olhos e meu coração alcançavam o mar com uma profundidade que eu certamente nunca havia possuído, e o ano foi acontecendo, boas notícias, presentes e eu fui vendo que Ele não esqueceu daquela noite e foi pontuando mês a mês as minhas vitórias. Agradeço tudo isso e aos meus novos amigos, gente especial vinda daqui, desse lugar especial, porque nós somos muito mais fortes se prosseguimos a nossa caminhada bem acompanhados.
Um natal super para vocês e suas famílias e um 2012.....
GENTE PARA TUDOOOOOOOOOOOOOOOOO BRAZEEEL É 2012! É CHEGADA A MINHA HORA, ALOK!
Aliás, antes que o mundo acabe compre essa obra belíssima do nosso querido Melo, que reúne tudo que eu adoro ver no seu blog e que se Deus quiser termino de ler logo porque graças a minha mãozisse de vaca meu namorado não me devolve meu exemplar, aff.
E segurem que ontem era dezenove......de dezembro...... era verão.. era um lindo sol azul e era quando tudo começou a girar.. girar.. e Berenice fazia 10 anos!
Você colléague, acabada depois de uma maré de provas, tinha perdido sua vida sexual, não sabia nem o que era rôla férias mais, ganhado estrias e alguns quilos a mais depois de se acabar comendo qualquer coisa na correria do dia-a-dia de môlher de negócios, achou que tinha saído da inquisição no último dia de provas da faculdade. Aí combinado a vida estressante que uma dama como você tem de se expor todo dia nessa selva que é uma cidade grande... Como ficamos? Uma múmia. Ontem quando olhei no espelho achei que tinha sido atropelada e ninguém me havia avisado, portanto comecei a operação Cata-Bagulho o PAC-SAM 2012 porque não é porque somos damas ungidas e de sucesso que não podemos ser lindas além de tudo néam?
Amanhã rola um amigo secreto babadero com colléagues blogayras aqui em Sampa, preparei um vestido belíssimo pra matar as colléagues de inveja em satanas. alok
Terminado SWU, entrei em contato com Lobo na nossa sucursal fluminense (afinal para este tipo de trabalho precisamos contar com alguém que conhece bem o local) e contei sobre meus planos de destuir o show da Britney Spears. Ele topou na hora, em pouco tempo foi fácil, mas acabei optando por um plano mais maléfico: destruir seus fãs na volta para casa!
Então colléagues, rompi o silêncio porque durante minha ausência pois, estava eu mesma, in persona, tratando do assunto do fim do mundo. Afinal se você quer uma coisa, faça você mesmo. Liguei para gentes como o Lobo, que também me ajudava essa empreitada e eu já possuía todo um cronograma: Bombas implodindo simultâneamente os terminais D. Pedro, Pirituba, Parelheiros e Varginha em SP no horário de pica , um incêndio no terminal Santo Amaro de grandes proporções (que seria gravado pra que eu pudesse dar repeat 400 vezes), implosões simultâneas na Estação Praça Onze no RJ (pra garantir de vez a destruição do show da Britney), no Terminal Campo Grande, Méier, João Goulart, Pavuna (que esse nem precisa destruir, parece que houve uma hecatombe lá!) e ataques com gás sarin nos palácios de governo de SP, RJ e MG. No exterior eu já havia derraado a Grécia, fiz a destruição em todo Sul da Europa e só poupei Paris e Londres porque AONDE EU VOU PASSAR MINHAS FÉRIAS NÉAM ? alok Mas notei que algo estava errado quando apareceu nos meus planos de destruição: "Implodir Carapicuiba, Diadema, Maria La Del Barrio Nova Iguaçu.." ai eu lembrei: gente, essas cidades já estão destruídas! Oh! Vi que meus planos estavam sendo sabotados. Primeiro, estão tentando resgatar a Itália e segundo: Meu vestido Dior belíssimo que eu usaria para desfilar sobre os destroços da humanidade ao som dessa música sumiu. Assím do nothing.
Por isso, queridos leitores, eu prorrogo o fim do mundo pra 2012 mesmo, é mais seguro e mesmo que seja o fim do mundo, temos de estar belíssimas, senão não tem graça. Concordam?
Beijas.
Nota: Aproveitamos os recursos da tecnologia, portanto o fim do mundo terá exibição HD eita vou ter que caprichar na make-up , comentários de Gisele Bundchen (jamais incluiria ela na minha lista negra né amigues), dicas de Glória Kalil e tradução em libras pelo próprio Lobo já que ele está ficando bom nisso.
200 Mil
Aproveitando (mesmo o contador tendo sido lançado um ano depois da existencia do blog) ele ultrapassou a marca de 200 milhões de reais mil visitas! Obrigado SEUSLINDO!
Hoje, reunião aqui no escritório, e eu precisava levantar uns dados importantes para um relatório.
Falei com uma prestadora de serviço e consegui o que queria. Pois bem, aí meu chefe:
- Conseguiu SAM? - Consegui sim. - Falou com quem lá? - Poxa, foi com uma moça (na pressa esqueci de anotar e fui ver nos emails, como são só duas pessoas lá eu chutei) deve ter sido a Lívia*.
Telefone toca:
- É da XYVW. - Oi Livia, tava agora falando de você aqui (me fazendo de íntimus gel com abas) - Quem? - É falando de você a respeito de... - Peraí, aqui é o Cláudio.
- Alo? - Ahuahgkajhbgjhgajahb ana... - Oi? - Gajajjkanhkutwqgcvsfwcdexqc me dexa - Tá bebada guei? - Ghahuahaujkahksgyacfacfda - Ta com macho? eu ligo outra hora. - Tô na minha casa..garaleoum. - Fazendo o que?
SILENCE
- Fazendo o que inferno! - Ghajka to vendo Fantástico.
SILENCE 2
- Fantástico? - É, quéquitem?
- HOJE É QUARTA!
SILENCE 3
- Quarta? - Tá usando 'dorgas' amada? - Ai acordei agora tá, vem me atrapalhar meu sono de beleza... - Bem, se o sono é de beleza melhor eu desligar porque você precisa. Beijo!
Você, ex puta, ex mercenária de bordel, ex mulher de traficante, ex mais-sei-lá-o quê, batizada, convertida, resolve participar da confraternização afim de iluminar a cabeça desse povo ôco. Deixa seus compromissos de mulher casada e vai junto com outros best friend, best biscathy, best best, entre outros. Você, bebendo água e refrigerante. Lhe vem alguém com um copo transparente que você vira. Mas não era água, e depois de você fazer a Tucuruvi-Jabaquara em 5 segundos, vê que aquilo podia ser veja, baygon verde, soda, TUDO. Menos água.
Você, temente na fé, vai buscar na sua bolsa a palavra cruzada e ela misteriosamente não está. Daí, sua colléague fideputa , te vê em apuros e te oferece uma Coca, afim de lhe fazer pôr de novo os pés no chão. Você, desesperada, vira tudo. Não era coca. Aliás, era coca com qualquer outra coisa dentro. Me senti Shakira.
Berenice, segura: nós vamos bater!
A partir daí foram pessoas se pegando, abusos, e eu, uma dama incólume da sociedade em desespero... Tudo começava a girar. Avistei câmeras que até hoje não sei se gravaram ou não estes momentos maléficos para destruir minha imagem junto a sociedade brasileira. Até que avistei um anjo que me tirou daquele lugar de promiscuidade. Agora, pensarei duas vezes antes de aceitar convites para lugares e festas inóspitas.
Nada mais me lembro.
Se eu ver algum material circulando, usarei de toda a minha educação. óbvio:
O lado ruim de ser uma dama vivida rodada é que as pessoas (leia-se suas 'amigas') desenvolvem o PÉSSIMO hábito de fazer uma sessão Vale a Pena Ver de Novo das suas experiências, basicamente aquelas das quais você não quer se lembrar. De preferénce em grandes eventos, apresentações e na frente de pessoas que você jamais gostaria de passar um vexame. Daí, sempre haverá aquela 'amiga' presunçosa invejosa, vadia, biscate, requenguela, rampêra de uma figa que no momento de maior destaque da sua conversa, ela sendo feia, óbvio vai tratar de puxar um podre seu pra ofuscar sua beleza. Ou então você vai sentir essa vibe que rolou no meu face essa semana:
Aí Brasil, quando você vive sendo xoxada pelo seu passado você pode ter uma conversa amigável com as raparigas as colléagues ou simplesmente pode partir pra cima delas e acabar com a vida das vagabundas porque biscatchy tem mesmo é que ser acertada na porrada. Beijas.
Colléagues, voces sabem que eu estou numa chupassao loucura danada, sendo mãe de dois filhos, grávida de outro, vida de dona de casa... enfim, tenho andado com a xoxota na nuca. But, passei no Edu hoy e li que tentaram levar o Betinho embora, Edu como bom psicopata preferiu que o invés de fazer o que fizeram que tivessem feito ISSO:
Achei válido.
E eu vou lá porque estou cheia dessa cidade. Como diria Sheila, do Terça Insana: "Essa cidade é um verdadeiro matadouro para uma pessoa fina, quem pode usar um casaco de pele aqui?" Né Brasil?
Chega, são duas semanas de mudança de escritório, provas da faculdade, casamentos, festas, chupação e eu de fato estou ficando LOCA com a diferença que não sou a Shakira.
GOD ARREBATA-ME JÁ FIZ TUDO QUE TINHA DE FAZER NESSA PALHAÇADA! BEIJOS.
Quem é você na vida? Aquela que abusa da sua cara de inocente, promove o caos, mata, queima e destrói e usa sua cara 57 numa foto in loco da desgraça no facebook.
Escola de Psicopatas Soraya Montenegro de La Vega. Gracias!
Sabe quando o final de semana já começou uma bosta? Uma completa catástrofe que você JAMAIS imaginou rezar pra chegar a segunda-feira logo? Uma picture ilustra um pouco desse sentimento:
Pra você ver colléague, que o fim do mundo está tão próximo que nem ficar TODAcagadadignamente a gente não pode mais!
Levantei Heleninha hoje: CHEIA DE TODOS! Descabelada, vim trabalhar sem me importar com o que viessem dizer de mim. Tô cheia dessa palhaçada! Cadê meu copo? Cadê meu COPOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO?
Se as pessoas soubessem como estou não ousariam cruzar o meu caminho, quase joguei uma rasha da janela do metrô hoje porque eu não tô bem! Não to BOUA! BOUAAAAAAAAAAA!
Tô loca pra fazer uma revolução nessa empresa, dar um BASFOND revelando tudo sobre alguém o suficiente pra essas fofoqueiras terem o que falar o mês inteiro!
Você, chega beautiful no seu trabalho e vai marcar território dar aquela bela mijada matinal.
Eu tenho um hábito comum nessa hora sagrada: fecho os olhos. Sabe lá Dios por que. Eis que quando começo a operação, ouço um barulho estranho, continuo e sinto a perna quente....
Sim, eu tive a incrível capacidade de mijar na minha calça nova em plenas 9 horas da manhã.
Nota: Como fazer se você não trouxe outra calça? Afinal, presumo que ninguém vai advinhar que vai mijar em si mesmo durante a manhã né? Andar com a calça le mijè vai ser cucool hoje.
Se isso for começar com o pé direito, imagina com o esquerdo. POHÃN?
Feriadão, almoço na casa do namorado, best friend #janete do loverboy reunidos: alegria, festa, bebidas, SAMU, até que no jantar honey B. resolve perguntar pra Lady Gaga enquanto passava a panela de arroz na mesa e eu começava a primeira garfada no peru frango assado coisas da sua vida particular:
- Então amada, vocês estão juntos a quanto tempo? - 8 meses. - Que bacana, e estão morando juntos né? - Isso..
[ panela de arroz na mão da Kesha e eu saborando frango com farofa neste EXATO momento ]
- E vocês se comheceram aonde? - No cinemão da República.
Nessa hora eu cospi farofa no prato de metade dos presentes e Kesha deixou a panela de arroz tombar como um caminhão na Rodovia Raposo Tavares. Aquele silêncio sepulcral que se fez, metade das guei queriam evaporar, eu, clássica, saí pro banheiro com uma engasgada fatal que quase me contou com o SAMU.
Depois da palhaçada toda eu voltei pra mesa com a minha cara 57:
Não sabe do que se trata amyga? #cláudia Chama sua colléague paulistana da timeline que ela thysplicah.
Tá vendo? Quem vê cara não vê lugar-onde-vcoê-conheceu-seu-namorado. ETA GOD!
Soraya Montenegro de La Vega é certamente uma das maiores vilãs que já surgiram na televisão: maléfica, agia sem um pingo de dó e consciência atrás de seu objetivo, tirando quem fosse da sua frente para consegui-lo.
Tanta maldade só nos faz admirá-la e ela se torna nossa nova musa do blog, Afinal ela batia em idosos e maltratava doentes, queimava casas, provocava assassinatos.. O apocalipse em pessoa, odiada por todos.
Em sua homenagem algumas cenas célebres:
Fugitiva:
- senhora...meu salario?!
- Adeus Aurélia.
- tu tu tu
Temporada de Seca
-
Ardiam as luzes da cidade e ardiam os teus olhos.
A luz do celular se refletia neles de uma forma mais formidável que pude
notar.
Nem pareciam que estes o...
- UM BEIJO SÃO PEDRO SEU LYNDO!
- 
Você colléague, acabada depois de uma maré de provas, tinha perdido sua vida sexual, não sabia nem o que era 
Vejam aqui nossa performace e aqui.
Primeiro, estão tentando resgatar a Itália e segundo: Meu vestido Dior belíssimo que eu usaria para desfilar sobre os destroços da humanidade ao som dessa música sumiu. Assím do nothing.
O lado ruim de ser uma dama 
Aí Brasil, quando você vive sendo xoxada pelo seu passado você pode ter uma conversa amigável com 
- Eu destruido Amsterdã. Pura serenidade.
Levantei Heleninha hoje: CHEIA DE TODOS! Descabelada, vim trabalhar sem me importar com o que viessem dizer de mim. Tô cheia dessa palhaçada! Cadê meu copo? Cadê meu COPOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO?
Se as pessoas soubessem como estou não ousariam cruzar o meu caminho, quase joguei uma rasha da janela do metrô hoje porque eu não tô bem! Não to BOUA! BOUAAAAAAAAAAA!
Tô loca pra fazer uma revolução nessa empresa, dar um BASFOND revelando tudo sobre alguém o suficiente pra essas fofoqueiras terem o que falar o mês inteiro!
Eu acho que a Ana Maria Braga é tendência afinal eu acho luxo ela
Juro que eu tô imaginando você clicando e aí....
Já imagino aquele monte de receita e o gar.. a 4...
- Na dúvida, se você serve muito seu boy melhor evitar o feijão e a lentilha
Sim, eu tive a incrível capacidade de mijar na minha calça 
Nessa hora eu cospi farofa no prato de metade dos presentes e Kesha deixou a panela de arroz tombar como um caminhão na Rodovia Raposo Tavares.
Não sabe do que se trata amyga? #cláudia
Soraya Montenegro de La Vega é certamente uma das maiores vilãs que já surgiram na televisão: maléfica, agia sem um pingo de dó e consciência atrás de seu objetivo, tirando quem fosse da sua frente para consegui-lo.
