Então colléagues, rompi o silêncio porque durante minha ausência pois, estava eu mesma, in persona, tratando do assunto do fim do mundo. Afinal se você quer uma coisa, faça você mesmo.
Liguei para gentes como o Lobo, que também me ajudava essa empreitada e eu já possuía todo um cronograma: Bombas implodindo simultâneamente os terminais D. Pedro, Pirituba, Parelheiros e Varginha em SP no horário de
(que seria gravado pra que eu pudesse dar repeat 400 vezes), implosões simultâneas na Estação Praça Onze no RJ (pra garantir de vez a destruição do show da Britney), no Terminal Campo Grande, Méier, João Goulart, Pavuna (que esse nem precisa destruir, parece que houve uma hecatombe lá!) e ataques com gás sarin nos palácios de governo de SP, RJ e MG.
No exterior eu já havia derraado a Grécia, fiz a destruição em todo Sul da Europa e só poupei Paris e Londres porque AONDE EU VOU PASSAR MINHAS FÉRIAS NÉAM ? alok
Mas notei que algo estava errado quando apareceu nos meus planos de destruição: "Implodir Carapicuiba, Diadema,
Vi que meus planos estavam sendo sabotados.
Primeiro, estão tentando resgatar a Itália e segundo: Meu vestido Dior belíssimo que eu usaria para desfilar sobre os destroços da humanidade ao som dessa música sumiu. Assím do nothing.Por isso, queridos leitores, eu prorrogo o fim do mundo pra 2012 mesmo, é mais seguro e mesmo que seja o fim do mundo, temos de estar belíssimas, senão não tem graça. Concordam?
Beijas.
Nota: Aproveitamos os recursos da tecnologia, portanto o fim do mundo terá exibição HD
200 Mil
Aproveitando (mesmo o contador tendo sido lançado um ano depois da existencia do blog) ele ultrapassou a marca de 200 
Biscate!
ResponderExcluirDá próxima vez me avisa com antecedência! Quié que eu vou fazer com todos esses explosivos agora? Já estava com o discurso todinho decorado em português, espanhol, inglês, mandarim, alemão, grego, francês, russo, japonês AND libras (Porque ninguém merece ser excluido social até no fim do mundo).
E o tanto de dinheiro que vou gastar agora pra esconder esse tanto de coisa em uma ilha deserta do pacífico até 2012?
Amanhã vai chegar aí a conta do meu prejuízo. Muah!
Hehehe, amo. Tenho que passar um guia do que merece ser incluido aqui na roça, apesar de so o palacio do governo já valer MUITO.
ResponderExcluirNão é que eu queira fazer a linha antecipando tendências, mas não posso negar os fatos. Aqui em BH o fim do mundo já chegou. A gente só não sabe disso ainda... rs
ResponderExcluirPelo jeito você começou o fim-do-mundo pela sua casa né? Ribeirão alagou... Em 2012, dá pra ser o último pedaço? Porque queremos assistir o resto se fuder, antes!!
ResponderExcluirkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
ResponderExcluirdestruir o mundo mais belíssima sureee..rs
Beijossss.
Este comentário foi removido pelo autor.
ResponderExcluirCara fim do mundo vestido de Dior e ao som de Sarah Brightman...putz tá melhor que o SWU!!!
ResponderExcluirHilário e interessante o seu blog, se você me permite é claro, rs!
ResponderExcluirTo dentro amigay. Me convida? Vou implodir minha cidade e transformar numa grande buwatchy. Bêja!
ResponderExcluirLOBO: Agenda cheia dá nisso darling!
ResponderExcluirHUMBERTO: É que MG é fofa, destruo mas tenho dó.
CARA: Não seja maldosa, o dia que você conhecer a Pavuna e Parelheiros saberá que o apocalipse já aconteceu e ninguem te avisou!
EDU: Aquilo que é nosso a gente cuida com prioridade.
EDILSON: Sempre darling!
WAGNER: Se pudesse eu ainda gravava um DVD da situação.. em 3D alok.
ResponderExcluirCLEBER: Permitimos tudo querido!
MUÑOZ: Não tinha pensado nisso colléague. Thanks pela dica!
Amigah ! Se quiser adiantar o fim do mundo põe o Kassab como lider da América. Com ele no poder até o Atacama inunda !!!
ResponderExcluirJá pensou em brincar com os quatro elementos? Terremotos na América do Sul. Fogo, erupções e explosivos na Ásia, vendavais e tornados na Oceania e umas inundações na Europa só pra transforma-la toda numa Veneza, que te parece?