OSCARBLOGAYRO: Dicas de Como Vulgarizar Numa Apresentação?

Aqui vai 5 regras para vulgarizar na apresentação do Oscar:

1. Adentrar com todo o GRAMÚ no tapete vermelho, sem calcinha. Isso será o furor com os repórteres.

2. Se você ainda acredita que não foi o ÇUFICHYENTHY vá até o publico e sente bem na frente, e dê a famosa cruzada de pernas. Isso garantirá fotos sua pela web por anos da sua perseguida.

3. Para dar mais personalidade ao basfond, você está ali, sentada esperando sua cathiguria e é chamada. Mas você quer mais e o apresentador é tão gostoso que desde o momento que você viu já estava linda queimando sutiã por ele. Você sobe (o palco) e dá aquele beijo na boca dele. A platéia vai ao delírio!

4. Você ainda não satisfeita, joga toda a vergonha no chão e pisa em cima: Dá aquele amasso no gostoso e continua ali a beijá-lo sem dar a mínima para os flashes. Ameega, você já será imortalizada e lembrada por décadas na história do Oscar!


5. Você já não tem mais nada a perder mesmo, e jamet perderia a oportunidadhy de dar aquela catracada com ele. Portanto, ali mesmo vocês iniciam uma transa-louca-ensandecida na frente das câmeras ali mesmo no palco. A geral já está aos berros e ao vivo all the world!

Após isso a galera já foi as alturas e se inicia uma orgia generalizada entre os presentes!

Quiéqui6axárú?

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