Pêgas com o Pó!

Sábado a noite, eu e meu amigo chegando na balada.
Um fervo já na entrada.
Os dois super produzidos.

Dai esse meu amigo não abre mão de um pó.
Explico: Pó Compacto. Carrega um em todo lugar que vai. Pra qualquer emergência.
Iamos todo alegres, semi-altos pra baladinha e vimos uns policiais. Alias um deles me chamou atenção e logo eu que sou "Maria-Divisa" né? Ai dei aquela secada no policial enquanto meu amigo ia dizendo qualquer coisa que eu não prestava atenção e no meio do diálogo ele soltou bem na hora que a gente se afastava dos policiais..

"......%$8$ ai caralho não tô achando meu pó!"

Enquanto andava enfiava a mão no bolso e certamente pelo fato do policial ter visto que olhei muito pra ele deve ter achado a atitude suspeita, logo foi batata!
Nos seguiram e nos pararam:

- Boa noite, mão pra cima!
(Comacimgaraleo? pensei)
- Ok, levantamos!

Começaram a nos revistar e o gostoso tinha ficado de me verificar, eu ja tava de um jeito que por pouco não pratiquei outro delito, agarrando ele...
Entregamos documentos, carteira, meoco ...e nessa coisa toda ele tirou o estojo do bolso e mostrou pro policial....

- Disse alguma coisa quando passei sobre "pó", mas era esse...

Um policial olhou pro outro com cara de "que merda é essa que entramos" e devolveram nossos documentos e mandaram irmos. Nisso a galera ja tinha formado um roda em plena Rua Guaicurus, e a gente já tinha pago um mico homérico!

Fizemos a Serena Wan Der Woodsen e Blair Waldorf entrando de fininho na balada fazendo que nada tinha acontecido.

Da próxima vez evitam constrangimentos com o pó como eu tive..kk





Seguem 3 colirios pra alegar azamigas no finde:

O Brasil já viu o peru dele na Web:

A seleção que eu quero em casa:

E esse que eu quero dançando na minha cama:

Beijas!

Macho Cortador

Eu estava lá no meu sossego quando recebo um email:
"ENTREGA DE NOVOS MACHOS"

Pensei na hora: - Esse pessoal do escritório vive tentando me agradar!

Abri o email todo feliz, estava lá: Macho Cortador Médio/Grande Deitado.

Pensei:
- Já vem até deitado?
- Caralho, então eles já vem prontos pro abate...

Já ia ligar pro fornecedor pedindo um lote inteiro - porque eu sou consumista - até atentar ao ultimo fato:

Comacim 10 mm?

Alegria de viado dura pouco né?
Ôô derrota!

Piada Pronta

Como é bom sair por aí desbravando o Brasil...

Aqui o pau deve comer mesmo! kk

Isso que deve ser uma profundidade, pra precisar de um mirante!

Quero uma passagem pra lá a-g-o-r-a!

...Tem imagens que dispensam comentários.

*Localizações: RS, PE e MG respectivamente.

Pagando mico

Mico1: Tô eu no ônibus todo simples tubo preto, colar Vivara, braceletes Bvulgari, cinto de pena de gansos egipcios exclusivo Zegna Woman, saltos Manolo e wayfarer RayBan e vi do meu lado a moda sendo morta a golpes de tacos de beisebol.
Explico: Um boy na minha frente usando calça Gucci com uma polchete....

Comacimeodeos?

Rezei muito por santa gloria kalil neste momento. Odeio testemunhar homicídios.

Mico2: Eu básico como acima citado, entrei de blazer, todo no sport fino no meu prédio, mas eu cometi o pecado mór. Entrei desgutando uma paçoca. Sim, minha gente todo aquele amendoim aquela coisa quando a vagabunda, meretiz, mequetrefe de uma merda se espatifa todinha na minha mão e eu derrubo TUDO no hall do prédio.
Visualizem: chão branco, mega-ultra-blaster limpo.
Fiquei mais vermelho que pi$% de holandês, olhei pra recepção com cara de quem diz 'chama o bombeiro a-g-o-r-a! Abaixei e comecei a recolher aquela lambança quando chegou a moça da limpeza e me deu um help.

Imaginem a minha cara?
Paçoca agora só em casa!

Invasão dos Homens Gostosos

Ok, ocorreu hoje aqui.
Eu explico.
Tava aqui no escritório, linda, com uma peruca loira flamejante, vestido tubinho rosa, salto agulha, bolsa louis vuitton e wayferer no rosto quando resolvo ir no cartório resolver uma pendenga.
Lá no dito cujo me deparo com duzias de homens gostosos, na fila, braços torneados, camisas apertadas, musculos quase saltando, rostos liiii (25 mil vezes) iiindos, eu que já tava rodopiando a calcinha no dedo saí correndo dali antes que fizesse algo que não era auspicioso.
Ledo engano, entrei no restaurante para almoçar, quase perguntei se eles estavam inclusos no menu, tinha um loiro pras senhoras terem noção do meu lado, que se eu tivesse vagina, tinha descolado ela, colocado numa bandeja e servido pra ele. Eu j-u-r-o!
Por fim, mal podendo comer, querendo comer outras coisas, saí desolado daquele local e voltei pro cartório, advinha quem veio me devolver o contrato? O boy mais gostoso do bendito cartório, na hora que ele pegou na minha mão pra devolver o documento eu derreti mais que margarina fora da geladeira.
Saí de lá suando mais que copo de cerveja gelada e quando eu chego no escritório tinham dois gostosos de um fornecedor pra atender.
Juro que a vontade que me deu, foi arrancar a roupa ali, e começar a gritar nua mesmo: "Quequié? tá me tiranu?"

Sifude viu, pra quem perguntou porque eu não fiz nada na ocasião dos boys, porque eles todos aparentavam ser heteros e não quero passar o que passou essa minha amiga.

Beijas

Replay: Môlher

*Post reprisado bitches!

Fui com minha amiga-coléga-de-esquina Greco, para o show de Sarah Brightman. Saí puta do escritorio, desejando que os prédios públicos pegassem fogo e que o caos se instalasse na cidade enquanto dizia dúzias de insanidades e obscenidades em alto e bom som para chocar o maior número de pessoas possíveis.

No caminho ele me quetiona por onde vamos, eu disse que iria fazer um trajeto em que ficassemos na porta.

- Ah que bom desceremos bem em frente.
-Até porque deve estar cheio de bofes e temos de chegar Stephanies. Absolutas.
- Logico uma dama tem que ser certeira!
- Luxo!
- Até porque lá eu sou môlher de ficar andando por ai sem nenhum motivo.

P.S.: Todas as pessoas em volta ouviram. Silêncio por alguns segundos. Olhei em volta, rapidamente peguei minha echarpe, meu wayfarer e meu taillleur e fui para o meu camarote cadeira superior lá no teto do Credicard
Mas... môlher, que é môlher não tem vergonha de ser o que é, não é mesmo?

Beijas.

SAM e CNN no caos europeu.

A CNN resolveu me entrevistar pra saber o porque de fazer todo aquele caos na Europa:

CNN: Porque voce resolveu fazer isso todo mundo já sabe, como voce contou no seu blog. Mas existe algum motivo mais particular pra realizar tal façanha?
SAM: Puro, despeito!

CNN: Entendemos, quanto aos prejuízos que você provocou...
SAM: Meucu pra eles.

CNN: Certo, algum outro plano mirabolante, genocida ou catastrófico?
SAM: Não. Na verdade eu gosto apenas de aparecer, nada mais que isso, que foi o que fiz quando provoquei curto circuito com meu Channel paralizando o metrô de São Paulo, ou quando abri as torneiras de casa provocando o maior alagamento da cidade e quando entrei loca nas cabines de comando de Itaipú, desligando todas as tomadas quando Madonna estava aqui. Já gravei um filme sobre as minhas preipécias e ajudei num clipe de uma cantora famosa. Com esse caos que provoquei na Europa acho que por ora encerrei meus planos.

CNN: E sobre os terremotos e tsunamis...
SAM: Não, esses não são de minha autoria.

CNN: Obrigado.
SAM: Disponha.

Segue as ultimas atualizações do caos aéreo que provoquei na Europa.