Rapidinha 1 de 3: Com Farinha

Comentário feito enquanto um gostoso passava ao nosso lado na rua e rodopiávamos a xoxota no dedo indicador prontos a dar pra ele NA MESMA HORA :

- Olha só.
- Gostoso hein? Ave!
- Esse eu fazia.
- Fazia? Esse eu comia com farinha!

Minha cara depois de ouvir uma dessa:

Mariah Montage

Quando liguei a televisão na casa de um amigo sábado a noite, vi Mariah Carey cantando no palco em Barretos:

- Nossa! - O grito ecou até a cozinha.
- Que foi? - meu amigo veio e me perguntou.
- A arena mudou de lugar?
- Porque?
- Ué achei que fosse um boi no palco.
- Pior, só falta alguém chegar e montar nela né? Seria uma montaria internacional.
- Quantos segundos alguém aguentaria em cima dela?
- 10?
- Ela está tão grande, que depois que peão terminasse de subir, acho que até pra cair demoraria!
- Então, seria uns 15...
- Poxa, ela deve estar pagando IPTU pela area que ocupa.
- Fato.

#bichamá

SAManta de Férias

SAMantha está de férias.

Estava louca e atarefada de trabalho, perdia noites de sono pra pôr faculdade, academia menáges casa, boys negócios, tudo em dia e estafada resolveu tirar umas semanas de contatos sexuais para orgias nas Ilhas Canárias descanso, mas sempre que pode acessa seu notebook para atualizar o mundo da sua vida.

Conforme informações do seu advogado, Dr. SAMuel CasaRola Grande, ela está bem e desansa em paraíso de origem desconhecida.
Acompanhou de longe o desfecho de um crime que chocou a BlogsVille (ou Blogaysfera) e estava distante de um encontro de orgias, promiscuidade, libertinagem, bebidas e muita putaria blogayros em NY SP, onde nesse tempo aconteceram catástrofes, tragédias, chacinas no mundo e como tudo isso era atribuído a ela, resolveu sair para descansar.
Aproveitou pra cuidar da vida, do coração, do seu pai e da alma, mas ela volta.

Para não perder a batucada e aproveitar as eleições, temos um rápido momento Ana Maria Braga/SAM na cozinha.

Receita de hoje: Frango Maluf.

Como fazer:
Primeiro você ROUBA o frango.
Depois, faz como quiser.
Çimpres.

E o nosso escritório de advocacia, o SAMuel, Pinto, Neca e Rolão Advogados Associados deverá estar cada vez mais presente aqui no blog.

Pode ser que em breve, revelamos SAMuel e seus colegas de trabalho. haha

Até porque os nossos advogados dão um duro danado, até em causas difíceis de se entrar!

Esclarecimentos a Imprensa

24° VARA de Litígios Sexuais de São Paulo
Mesa Protocoladora de Atos Libidinosos da 4° Região

São Paulo, 24 (ui) de Agosto de 2010

NOTA ESCLARECEDORA

Prezados leitores, devido ao recente desaparecimento do blogayro S.A.M e seus alter-egos intrínsecos coligados venho por meio desta, na qualidade de seu advogado e homem que sou, apesar de Vossas Senhorias não me deixarem demonstrar, ou duvidarem da minha qualidade, informá-los formalmente, dos motivos que geraram o imbróglio, o que faço com supedâneo no que segue:

1. DOS IMBRÓGLIOS RELATADOS A SEGUIR:

1.1) O ACESSO INVASIVO DA MÍDIA, em que por vezes minha cliente, SAManta Jones, foi flagrada em situações embaraçosas e particulares onde teve sua partes íntimas privacidade exposta exacerbadamente pela mídia o que lhe gerou transtornos psíquicos e patológicos.

1.2) O EXCESSO DE COMPROMISSOS PÚBLICOS, tais como festas promovidas pela alta sociedade, em excessiva demanda, onde a referida exerce seu glamour e papel importante e ímpar devido ao seu grande e dado relacionamento com pessoas influentes.

1.3.) O ESTRESSE DO COTIDIANO E INTEMPÉRIES que terminaram por ceifar alguns de seus poucos momentos de liberdade para realizar atos simples e comuns como fazer um topless básico em Ibiza tomar um café na esquina de casa, sair de carro usufruindo dos boys nas ruas de Amsterdã passear com seu cachorro de estima no parque ou por exemplo sair para fazer compras. nas boutiques da Via Montenapoleone em Milão ou Champs Elysée em Paris

2.) CONSIDERANDO AINDA QUE até à presente data, a mesma se encontra de férias em lugar de origem desconhecida para preservação da sua privacidade, e tendo em vista os recentes acontecimentos trágicos onde dois blogayros desapareceram e um deles teve seu corpo encontrado num crime que chocou a sociedade blogayra; A mesma reitera suas condolências e declara que sempre esteve ligada a bons hábitos e costumaz cordialidade com todas as pessoas da blogosfera deixando claro que sua imagem está distante destes acontecimentos visto que uma série de pessoas muito próximas a ela foram indiciadas pela polícia.

3.) INFORMAMOS em suma, que foi concedida através de uma lan house um laptop uma entrevista exclusiva com o Gato de Cheshire, pessoa de indole duvidosa, mas que cedeu seu espaço para essa cordial entrevista.

Atenciosamente,

Dr. SAMuel Casarola Grande
SAMuel, Pinto, Neca e Rolão Advogados Associados

Advogado de Defesa



SAMira Trepada Entregante
Assessora de Imprensa

Cinderela

Eu e minha amiga do trabalho do metrô. Dia comum.
Ela com visu fashion e sandália nos pés.
Eu a acompanhava até o metrô que estava surpreendentemente cheio.
No meio do vuco-vuco para passar a catraca alguém chuta sua sandália que voa longe, ela começa a procurar onde foi parar a infeliz, mas sem achar, entra em desespero:

- SAAAAAAAAMMMMMMMMMMM? Me agarrando pelo paletó...
- Que foi?
- Perdi minha sandália?
- Perdeu o que?
- Minha sandália, chutaram ela e não vi...

Os dois semi-abaixados, procuravam a bendita sandália e com o nosso movimento, algumas pessoas também abaixavam o olhar pra ver o que acontecia num movimento que começou a fazer com que a maioria das pessoas que estavam na plataforma também olhassem pro chão, pra saber afinal do que se tratava.
Ela, além de desesperada, afinal estava toda fina indo pra facul, estava mais vermelha que tomate fresco de feira, quando do nada alguém grita com um sapato na mão:

- De quem ééé?
(isso ecoou por TODA a plataforma)

Ela, tentando se afundar na própria roupa me obrigou pediu pra ir lá e pegar o sapato com o homem.
Sob os olhares atentos do povo que acompanharam todo o trajeto entre a minha ida até o fulano e a volta com o sapato na mão, ela meteu ele no pé em 1 segundo e me puxou pra entrar no primeiro vagão que passasse.
Vergonha alheia rules.

O Peido Expontâneo

Recebemos ontem a visita de um pessoal de uma agência de publicidade para uma reunião, com isso o escritório ficou mais movimentado.
Assim, eu que todos os dias renovo minha make up, passo blash, batom, lápis vou ao banheiro escovar os dentes, logo cedo, reparo que atrás de mim entra um dos caras da agencia, super bem apresentado e elegante.
Estava nas escolhas de esmaltes de diferentes cores, bases e corretivos, vendo na necessaire qual tom ficava melhor pra minha pele minhas escovações quando DO NADA eu escuto um barulho:

- FUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!

Percebi que havia sido dentro do banheiro, tamanho o eco do som, achei até que fosse um assobio... fiquei procurando de onde era, quando reparei que foi o tal cara da agência que descomprometidamente soltou um peido totalmente expontâneo ali, daqueles bem sonoros, quase como se tivesse com uma buzina no cu na bunda... ali, com a minha presença, num banheiro silencioso onde apenas MOI dividia com ele.
Saí dali imediatamente revoltado com a situação e óbvio que meu companheiro de mesa percebeu e soltou:

- Que foi SAM?
- Porra meu, não sou obrigado a passar essas coisas...
- Que foi?
- Tava lá eu no banheiro com um dos caras da agencia, ele na maior cara de pau deu um peido Nagasaki e ficou naquela 'cara de boneco na caixa' pra mim.... porra: posso com isso? O banheiro tava VAZIO, eramos só nós.. Sem noção da porra!

Ele se mijava de rir, quando o cara entra na hora, de blazer, se apresentando pro pessoal e entre um cumprimento e outro, rolavamos de rir nas costas dele.
Óbviamente que ALL souberam do ocorrido.
Eu no lugar dele, não teria coragem nem de olhar na cara de ninguém mais da empresa depois disso.
Tá na hora de Glorinha Kalil dar umas etiquetas a esse povo viu?

Caixa Eletrônico Mágico

Uma funcionária chega toda estabanada hoje na copa:

- Ai ninguem merece viu?
- Que foi?
- Acredita que BROTOU um caixa eletronico na minha esquina?
- Bom né?
- Era ROUBADO porra!
- Sério?
- Sério, foi desovado lá... tava saindo de casa, quando me deparo com um caixa do banco lá na esquina, ai pensei: "Ué, não tem banco 24 horas aqui?", quando cheguei perto pra ver, tava lá a polícia, isolando tudo, faquela muvuca... essa coisa toda.

Todos começam a rir na sala.

- Tem banco no seu bairro? - perguntei
- Pior não tem.
As gargalhadas aumentam.

- Só assim pra ter né fia? - bradou a recepcionista.

Pensem na zona que aquilo virou?
Saímos pra não levar uma advertência. óbvio.
Nem preciso falar que ela mora em Sapopemba num lugar duvidoso. kkkk


Rapidinha:

- Razô Lobo!

Pânico

E eu linda, plena e absoluta toda trabalhada no class hoje chegando no escritório me deparo com uma cena aterrorizante e estapafúrdia depositada sobre a minha cabeça mesa de trabalho:

"Peço a Deus hoje muita paciência, porque se eu pedir força, derrubo uns dez nessa budega hoje"

*Perdão a todos pr andar ausente nas visitas em blogs amigos, estou trabalhando igual a uma vagabunda e meus compromissos estão acabando comigo e pra variar a faculdade veio com força então estou fudido e mal pago. Essa semana postarei menos e comentarei mais assim que possível.
** A razão acima é uma das quais não pude retornar com a seção "As melhores frases blogayras da Semana"
*** Deve rolar uma surpresa pros blogayros essa semana. Aguardem!

Beijos.
Hana Macantarava Suya!! #cleycianne

Rapidinha: O-Q-U-E-É? essa pose do Eminem nesse clipe com Maria Gadú Rihanna?

- Aimmmm to passadammm!

Bombas Atômicas, Soterramentos, Avalanches e Pânico: S.A.M Feat. Lobo

Enquanto isso no G1:

Pensem comigo, Hiroshima é tão last season... passaram 65 anos da bomba atômica. Está na hora de vir uma outra bomba, mais tendência, mais potente. Não acham?

"You've been a very bad girl. A very, VERY bad, BAD girl, GAGA!"

Se depender de mim vocês já sabem o que acontece com a humanidade não é?

- 5, 4, 3, 2, 1.... CABUM!

Deve ser por isso que desde pequeno eu adorava o desenho do Pica-Pau, pense em como ele sozinho era capaz de produzir as maiores confusões e catástrofes!
Mas acham que eu apenas penso assim?
Cliquem na imagem e olhem o que Lobo, lá do Acre Aracajú, está planejando comigo....

Isso porque amamos AD, Caju e Aracajú, imagine se odiássemos!

Isso é tão promissor, ainda mais depois do espírito genocida, psicopata, destruidor e devastador ter sido manifestado essa semana em gente como o Paulo, do Cantinho Escuro, e na ômenágy do Serginho do Justo e Digno.

Atrevida

Meu amigo, pleno e soberano no escritório, trabalhava todo focado quando do NOTHING escuta um diálogo entre dois consultores gostosos da empresa que ele presta atende serviço:

- Fulano é lá em tal lugar. Diz o consultor gostoso 1.
- Mas onde fica? - indaga o consultor gostoso 2
- Sei lá, peraí chama Ciclano!- Onde fica o D&D Shopping?
- Perto da rodoviária do Tietê.

Vendo essa balbúrdia toda pra saber onde era o bendito shopping, ele se levanta, sai de sua baia em direção aos três que já estavam tirando a atenção do escritório todo por causa do bendito endereço.
Ele chega sem falar nada, cutuca um deles que se vira e ele diz:

- O D&D Shopping é na Marginal Pinheiros.
(Silêncio no ambiente)
- O shopping que fica próximo a rodoviária do Tietê é o Shopping D. Continuou.

E após ter silenciado toda aquela 'feira', dá meia-volta dá aquela jogadinha básica da echarpe pra voar BEM NA CARA dos boys e retorna a sua mesa sob os olhres do escritório admirados pela sua sabedoria.


EU no lugar dele, óbvio, teria chegado, dado um tapa bem dado na cara de um deles e gritaria bem alto pra TODO escritório ouvir, bem no estilo Silvia (Duas caras):

- Seus imbecis, shopping D é na zona Norte seus desprovidos de Google! Esse aí que você disse é na Marginal. Me fode de meia, mas não me confunde as letras!

E voltaria com um vestido esvoaçante pelos corredores do escritório, balançando um longo cabelo, e sentaria na minha mesa com aquela cara blasé 'OMundoquesefoda!'.

Beijas.



*História ocorrida com M. do Vida Urbana. Óbvio que eu acrescentei todas as feminilidadhjes e closes ao meu estilo néam?

** Aproveitando segue essa postagem do Serginho do Justo e Digno. Thanks pela CITAÇÃO BASFONICAH!

Serviço Masculino: O Caminho das Índias

Hoje nossa coluna de putaria serviço masculino vai tratar de um assunto não muito abordado: O Caminho das Índias.
Não é da novela não, mesmo eu querendo ser a Maya, arebaba! mas daquela ligação de pelos entre as partes intimas e o umbigo - alguns casos são como rodovias: vão até o meio do abdome e se conectam com os do peito, quais trato em outro post - e que quando são mostradas pela camisa curta ou por um esfregar de mão na barriga, nos levam ao delírio por incitar o desejo de saber donde ela vai parar.
É algo particularmente masculino e que muitas vezes não exige uma barriga de tanquinho, mais dá um charme todo especial aquela conjuntura que se aplica.
Algumas coisas que são particulares ao homem é que nos revelam o quanto realmente somos atraídos por eles e essa particularidade do corpo masculino, sorry girls, são só nossas. Assim como a protuberância do ilíaco, que é muito maior nos homens.*
Eu mesmo cultivo (achei meio nojenta essa palavra, mas enfim) a minha, mas as vezes se me depilo - sim, as vezes faço em algumas areas, enfim, algo sazonal - fico na dúvida de tiro ou se deixo, mas sempre acabo deixando, pra desespero de um amigo que detesta qualquer tipo de pelos (pêlos, na norma ortográfica antiga) e se desespera a cada 100 anos vez que faço e continuo tentando mantê-lo lá intacto, com seu destino sempre apontado para Madurai**.

Dica Valiosa 01: Pra quem está com a barriga não muito em dia bucho a conservação dessa região ajuda a tornar um pouco mais longilíneo o tronco. #glorinhakalil
Dica Valiosa 02: Manter essa região NÃO significa deixar a Amazônia tomar conta lá embaixo né galera? Quem chupa pelos é aspirador de pó em salão de cabeleireiro.

* Se trata daquela curva que divide a perna do abdome que me deixa babado .
**Região do sul da índia, colonizada pelos portugueses.

Pelos: tê-los ou não tê-los?

The ZíperMan

Você, todo trabalhando no jeans fashion + blazer + sapatenis + camisa alfaiataria = estilo, repara que no metrô na outra porta, em pé, existe um monumento.
Ai você já com a xoxota numa bandeja pro bofe repara que ele também (até porque você é biscate e já o secou desde a hora que entrou na composição) está te observando. Logo começa a se ajeitar todo pensando: é hoje my people!
Quando você menos repara, ele vem em sua direção, todo presunçoso e você já imaginando como deve ser aquela bundinha que a calça jeans vestia tão bem quando ele chega junto de você e solta:

- Meu, teu zíper tá aberto!

Olhei em volta (porque todo mundo que é pego com zíper aberto olha em volta?) e tentei o mais discreto possível fechar o bendito zíper.
Já mais vermelho que bandeira do PT, agradeci quase gaguejando.
Ele sorriu, num misto que eu nem sabia do que era.
Eu envergonhado, fui ao meu destino sem nem pegar o telefone dele.
Droga!

- Perdeoooooooo Tudooooooooommmmmmm!

Chocada

- Aeeeeee caralhooooo!

Essa é a minha cara ao chegar hoje no escritório numa segunda, com alguns trabalhos extras que se iniciam hoje, volta as aulas e meu drama normal de uma segunda-feira.

Desde quando cheguei meu desejo é de fazer como ela, que botou fogo no escritório para sair mais cedo, mas isso eu não decidi ainda...

EM TEMPO:
Conheci Braccini, seu marido, David e revi AD, numa noite tão gostosa que a hora passou tão rapidamente que só fui embora senão ia perder o último ônibus pra Paraisópolis virar abóbora!
Comentarei mais depois aqui.