SAManta & ADlaine

Duas divas.
Duas personalidades.
Poderiam ser duas mulheres do ano.

SAManta Jones e ADlaine Bradshaw se encontraram no shopping na região da Paulista e, mesmo sem se conhecer já havia um espírito de glamour que as conduziriam uma em direção a outra.

A sintonia foi óbvia, assim como Paris e Roma, as duas se completavam e todo o instinto de poder e avareza estava ali personificado naquelas duas almas.
Passeamos lindamente pelo shopping aproveitando cada momento desta cidade única.
Até que debruçadas no parapeito do último piso ocorreu o diálogo que desencadearia todo o golpe:

- Olha SAManta está havendo uma degustação lá embaixo! - Estava queridinha....

Enquanto ADlaine olha surpresa, SAManta saca discretamente de sua Louis Vuitton uma arma e dá um tiro na garrafa de tequila que estava na mesa central do evento. Naquele momento, o pânico toma conta do local e ADlaine olha desesperada para mim:

- Sua vagabunda, mercenária, tá louca? Vamos ser presas!
- Vamos não, vem aqui.

A conduzi pelas escadas de emergência onde saímos pelo estacionamento e de lá para a rua.
Já fora do edifício, mostrei a ela minha bolsa e um furo traseiro onde estava um galão de combustível que por todas as lojas que passamos espalhou gasolina pelo piso do shopping.
Pequei meu isqueiro MontBlanc da bolsa olhei ADlaine bem nos olhos e disse:

- Essa my darling é pra você!

E acendi o fio de gasolina que começara desde a entrada do shopping, aquela labareda de fogo incandescente ia tomando conta dos trajetos que passamos em todos os andares espalhando ainda mais pânico, medo e destruição.
E saímos, lindas, belas e INCÓLUMES.
Porque somos femme fatales.

Ok, até a fala de ADlaine era tudo verdade, mas de qualquer forma, mesmo sem eu ter causado pânico e destruição já foi algo magnífico.

E SAMuel, porque não foi?
SAMuel é um homem que não abre mão dos prazeres da vida, mas possui um instinto mineiro de 'come-quieto', por isso ele evita se expor, porque sabe que os homens sempre gostam de um mistério.
Enquanto isso SAMuel continua sua história sem tirar o brilho de SAManta, que acima de tudo precisa dos holofotes, coisa que ele dispensa, porque uma das coisas que faz o seu nome e que ele faz de melhor é a meia-luz ou no escuro mesmo.

G1 e Blogayros em SP.

Sabem porque eu adoro o G1 69 ?
Cliquem e confiram:

Segue um vídeo na internet sobre mim que resolvi partilhar com vocês. Como é dificil ser famo$a! kkkk

Amanhã haverá a reunião de todo high-society blogayro de Sampa com dois ilustres convidados do exterior de fora: AD and Braccini.
Será um desses eventos que marcará para sempre a historia da sociedade. Puro GRAMÚ.

Black Is The Colour

Porque black? Porque preto é glamour, ousadia, é tendência, é aquela cor que você veste aquele vestido, aquele tomara-que-caia, aquela saia e combina com qualquer acessório aquele seu colar, aquela echarpe linda de m-o-r-r-e-r, aquela sua meia calça e-s-c-a-n-d-a-l-o e óbvio que se todos os mais luxuosos, bafônicos, estilos, glamurosos e tendenciosos sites do mundo usam black: why not me?
Já me imaginei numa premiér de lançamento com uma roupa bem básica, um Zegna Su Misura micro preto um longo Yves Saint Laurent , uma pasta Lacoste Bolsa Victor Hugo em punho, um bico fino Prada agulha Manolo no pé... ai esse glamour me sufoca! haha

Espero que gostem. Mas acima do luxo, da avareza e da supremacia eu prezo o conforto das MIAZAMIGA então se houverem problemas me avisem!

- Tô boa na foto?

E pra combinar: canção "Black Is The Colour" do The Corrs, que eu amo.

Comunicado Extra Oficial: Esclarecimentos

24° VARA de Litígios Sexuais de São Paulo
Mesa Protocoladora de Atos Libidinosos da 4° Região

São Paulo, 27 de Julho de 2010

NOTA ESCLARECEDORA

Eu, SAManta Jones, através desta, manifesto indignação pela veiculação de meu nome no post publicado ontem no blog "Emfim é o que tem para hoje" do Sr. Paulo Braccini com o título "Lista do Bracciola". Meu nome fora citado como participante de atos promíscuos, pervertidos, desvirtuosos, vulgarizantes, escandalizantes, provocadores, liberais sexuais e grupalmente efetuados e por práticas libidinosas e permissivas dos quais desconheço participação nesta ocasião apenas e me encontrei surpreso quando citado na postagem sem fontes citadas.
Cito que sim, sou uma pessoa liberta sexualmente no qual meu portfólio está preenchido com uma relevante relação de nomes, profissões e razões sociais com as quais já me relacionei, compondo-me um Ativo e passivo reconhecido no mercado e listado pela confiança e respeito junto aos meus clientes no índice de sustentabilidade BM&F Bovespa e NYSE de qualidade de mercado e por três anos consecutivos como uma das '100 melhores companhias para se trabalhar transar ' no Brasil. Mas informo que isoladamente, nesta ocasião, as informações foram inverídicas.
Assim sendo, manifesto minha indignação pela citação equivocada e informo que darei (ui) entrada e saída e entrada e saída na 24° Vara (delícia) de Litígios Sexuais de São Paulo com ação contra o referido citado acima.

Atenciosamente,

Dr. SAMuel Casarola Grande
SAMuel, Pinto, Neca e Rolão Advogados Associados

Advogado de Defesa


SAMira Trepada Entregante
Assessora de Imprensa

Adorei ser citado pelo Braccini e nessa ocasião, nesse clima de Sex and The City me sinto a Sarah J. Parker nesse comercial que reluz todo o GRAMÚ que desejo em São Paulo....

Segunda Feira Atômica

Hoje é segunda e esse teste é pra verificar o quanto MIAZAMIGA me conhecem.

Eu acordei com um grande desejo e ele seria:

(A) Sair de casa, empunhando uma tocha em mãos, quebrando vidros de carros e ônibus, botando fogo nos meios de transporte, edifícios, repartições públicas e provocando o medo, o caos e a destruição.

(B) Entrar no metrô no horário de pico, na estação Sé, e arremessar objetos e móveis de forma com que TODAS as linhas de metrô fossem bloqueadas gerando a discórdia, ódio e convulsão social.

(C) Com um galão de combustível em punho, rodear o prédio da prefeitura e atear fogo até que ele todo seja reduzido as cinzas, realizar o mesmo procedimento no Palácio do Estado e em Brasília. Promovendo a desestruturação do Estado e o caos nacional.

(D) Entrar na sala de comando de Itaipú, com um alicate e cortar TODOS os fios de comunicação, parando TODA a produção de energia do Centro-Sul do Brasil, consequentemente paralisando Brasil e Paraguai.

(E) Com uma arma militar, acertar com tiros as pilastras da Ponte Rio-Niterói e por abaixo a principal ligação metropolitana do Rio de Janeiro. Repertir os procedimentos pondo a baixo o complexo viário da Nova Imigrantes em São Paulo, explodir os túneis do Rodoanel Oeste e derrubar com procedimento semelhante algumas das pontes das Marginais e assim colocar toda a rede de circulação nacional de transportes no buraco.

(F) Todas as alternativas anteriores, somadas a outras idéias genocidas que não tive tempo de colocar aqui, adicionadas a uma grande tsunami e um tornado.

E ai?

Beijos.

- You've been a very, very bad, bad girl GaGa!

Wikipédia Explica?

Eu como apenas uso a internet para fins profissionais sexo em grupo em webcams do manhunt.com, aliciamento de fastfuckers no disponível.com, surubas com blogayros no msn, masturbação em massa no chat do uol e quase não uso ela por muito tempo, salvo momentos em atos libidinosos em que exponho meu lado mais promíscuo, pervertido e libidinoso através de sexo liberal, grupal e exacerbante na web algumas ocasiões, resolvi hoje fazer umas coisas nada a ver e acabei achando essas duas pérolas aonde? Na wikipédia:

Eu estava fazendo a pesquisa sobre passarinhos (columbiformes) quando me aparece rola na desambiguação, e ai, deu essa.

Obvio que como sou um psicopata sexual em potencial, fui atrás de outra palavra mágica e achei várias desambiguações, dentre elas:

E lembrando dias passados de planejamentos de destruição em massa da humanidade, promoção do caos, medo, terror, homicídios e hecatombes humanas, segue essa cópia de Lobo, meu irmão de tragédias e eu num msn desses em que planejávamos tecnicas de torturas..

- Alguém se habilita? kk

E a última vai pra quem adora mandar alguém tomar NO MEIO do cú:

Defecate Change - Parte 2

Continuação do post de ontem.:

Passado o susto, após uma meia hora trabalhado em silêncio pra desviar a atenção de mim e afundado socado na cadeira do escritório, voltou my precious desire, and me, levantei e fui em direção ao wc.
Chegando lá, só havia um reservado disponível, pois bem..
Na pressa, fui apenas abrindo minha necessáire dominando o local..
Acomodei-me, abri a Folha de SP pra leitura e iniciei o serviço.
Terminado, fui efetuar a bendita descarga....
....Dá-lhe uma, dá-lhe duas. dou-lhe uma, dou-lhe duas #silvio
Medo: não só nada mais se despedia dali como o nível da água subira.
Resolvi dar aquela 'descarga Itaipú', daquelas que leva um dos seus colegas de trabalho ralo adentro se passar perto do vaso. Pois bem, a agua subia mais e eu entrava em desespero.
Pensei:

- Vou simular um AVC? Taquicardia? Vou chamar os bombeiros?

Sim, porque a essa altura do campeonato com uma tragédia daquelas acontecendo o lance era tirar o foco do drama: imagine o que seria da minha imagem?
Eu literalmente me desesperei, já imaginava aquilo transbordando e eu na sala do RH assinando a minha demissão e sendo apontado pelas pessoas na minha saída pelos corredores da empresa.

Tentei mais uma descarga: a água subiu de um jeito que eu num instinto de sobrevivência desci a tampa e subi em cima, como se esse ato desesperado, pudesse fazer com que a água voltasse.

Esperei por uns 3 minutos, quando vi que a coisa tinha dado uma melhorada fiz todo o pensamento positivo da face da Terra e dei a ultima e derradeira descarga master, seria dos dois um: ou ela finalmente levaria o Brasil embora e ceifaria meu sofrimento, ou o vaso se transformaria num vulcão em erupção, inundando TODO o banheiro de merda e eu ficaria mais desmoralizado que o goleiro do flamengo, minha imagem seria manchada pro resto da minha existência naquela empresa e certamente além do vexame, óbvio, eu pediria minhas contas.

Enquanto apertava aquele botão, eu tentava escutar pra ver o que acontecia. Puro diálogo.
Quando eu comecei a escutar o barulho cada vez mais rápido da agua pensei: ou se foi ou eu saio nadando dessa merda e na merda hoje.

Pois bem, abri, e glória3xglória, eu vi tudo branquinho e a minha imagem, mais uma vez: salva!
E o pior é que já ouve isso, nesse mesmo banheiro e mesmo assim eu não aprendi.

Por isso amigos, segue um conselho valioso: sempre analize seu banheiro antes de fazer el numero dos.


*Não, eu não soltei a Votorantim no vaso pra provocar essa hecatombe: o banheiro é que realmente estava com problemas.
**Nunca imaginei que uma merda (literalmente) polemizaria tanto!
***Pra quem era a Gisele no post anterior, desci do salto tão facil néam? kk

Defecate Change - Parte 1

Eu, ontem, com "desire" de fazer el numero dos, levantei de minha mesa e fui em direção ao corredor do escritório onde fica o banheiro. Só o banheiro.
Quando cheguei na porta, parei, fiquei em pé coisa de alguns segundos e voltei.
A amapô da recepção, na vibe da curiosidade me vira e pergunta:

- Ué menino, que que tu ia fazer?
- Me deu vontade de cagar ué, mas passou... posso?

O que eu não reparei foi a galera do escritório de outra capital sentada numa parede atrás de mim graças ao 'eco' do corredor havia escutado TUDO.
Quando eu voltei do corredor pra cruzar a recepção em direção a minha mesa, TODOS olhavam pra mim, me senti um ovni na hora, olhei pra eles fiz aquele sorriso "então Cláudia, vamos?" e sentei na minha mesa com o objetivo de só sair de lá se realmente se fizesse necessário...

Continua...


*Perdão a galera que eu AINDA não comentei, i promess que eu farei...
** Coloquei o titulo do post em inglês pra dar mais GRAMÚ a uma situação tão constrangedora.

Meus 30 anos

Hoje fiz 30 anos e continuo linda, invejável, rica e poderosa desde sempre!
Tenho uma vida linda, sou casada com um gostoso e tenho um filho lindo com nome de tomada elétrica, mas que se torna chique do mesmo jeito porque é MEU filho #ficaadica!
Sem precisar apelar fazer a Paris Hilton, usar drogas por aí com as amigas cheiradas , leia-se Lindsay Lohan oi? e ficar rodando a xoxota no carnaval e sendo presa por porte de drogas por aí ou virar uma Naomi Campobelo da vida sendo a personificação dos 10 mandamentos que todo viado moderno deve seguir:

LUXO
PODER
TENDÊNCIA AUDÁCIA
ATITUDE GLAMOUR
PLENITUDE
SOBERBA
AVAREZA
RIQUEZA

Obrigada!

Feliz dia DAZAMIGA!
Afinal eu não sou NOTHING (nada, em inglês) sem vocês!
Beijas.

Aproveito pra colocar aqui as fotos do meu filho lindo...

..... oh sorry, sou loira.. troquei aqui.....aqui em baixo!

Paz?

Amapô aqui do escritório hoje, vendo que eu estava rodopiando a xoxota no dedo de raiva, logo na segunda, depois de ter sido amassado no metrô, empurrado e jogado a toda sorte de problemas e constrangimentos, logo cedo:

- Menino, você tem que ter mas paz no seu coração.
(Cara de 'Bárbie na caixa' pra ela)
- Você pensa muito em tragédias, desgraças, não pode.
- Você deveria pensar em paz.
- Pensar em coisas boas, traz coisas boas!

Aí depois de tanto elas me espezinharem, eu disse:
- Vamos pensar em paz então? É paz que você quer? é paz que eu te dou! Eu vou pro alto da cidade, e lá da torre do Banespa, eu estenderia minhas mãos e uma onde gigante viria lá da zona leste, em plena Radial Leste, levando carros, vagões de metrô cheios, invadindo shoppings e prédios, vans lotadas de pobres, tudo, absolutamente, ALL a minha frente. Da zona Sul, outra onda viria varrendo a avenida 23 de Maio, pensa naqueles milhares de carros do engarrafamento sendo tragados, levados, ônibus cheios, prédios, torres, tudo sendo misturado como num grande liquidificador gigante, pensa?

(enquanto dizia apontava o dedo pro ar e fazia cara de messias)

Da zona Oeste, outra onda, varrendo a Vila Madalena, os Jardins, a doutor Arnaldo - como eu odeio o transito de lá - a Rebouças, a Paulista, o Hospital das Clinicas, pense em caos, medo, apreensão, desespero, pavor!
Mas o melhor viria da zona Norte, o terminal Tietê sendo atingido pela enxurrada, aqueles imensos pacotes boiando junto com as pessoas, onibus vindos de todas as partes do país rolando junto a escombros e destroços em plena Avenida Cruzeiro do Sul, a estação da Luz, sendo destruída, os pobres avistando aquela onda gigante vindo sobre a plataforma e levando todos sem que pudessem NOTHING fazer, seria um 2012 apocalíptico! Após horas de ondas imensas varrendo a cidade e todos os seus milhões de moradores, eu poderia ver aquele mar, calmo, para onde tudo foi dragado, sem buzinas, sem gritos, sem empurra-empurra, sem mais NOTHING. Seria, emfim, paz. Somente paz. Um imenso silêncio, uma imensa calma. Está bom pra você?

Ela horrorizada com aquela hecatombe humana jamais pensada contra a Terra, que acabei de proferir, recolheu a sua mesa e não disse mais uma palavra desde então:

-Tá vendo, eu evito chocar as pessoas, mas elas me provocam!

SAM's que eu faria.

Sam Worthington: ator australiano nascido na Inglaterra conhecido principalmente por seus papéis no cinema como Jake Sully em Avatar e como Marcus Wright em Terminator Salvation. Ele interpreta também Perseu no remake de 2010 Clash of the Titans
Sam Witwer: Cresceu em Glenview, Illinois em um pequeno suburbio fora de Chicago. O ator é mais conhecido por interpretar Davis Bloome/Doomsday no seriado Smallville. Eu confesso mesmo que me apaixonei mesmo por ele foi em "Nevoeiro' quando ele fazia um soldado (Jessup) que sabia da contaminação do povoado. Também já esteve em Star Wars e CSI.

- Eu dispenso comentários sobre essa barriga, fato!

Sim, esses dois SAM's aí eu fazia mesmo! haha
Post UBER futil hoje!
Beijos.

*Mais tarde devo comentar sobre a recente aprovação do casamento gay na Argentina no Garoto. Beijão!

SAM e Lobo: O Grande Apocalipse.

Estava yo lendo meu amigo Lobo e me impressiono com a nossa ligação astrológica, esotérica, antropofágica das direitas comunistas socialistas soviéticas da ímpar capacidade mútua dos dois de se foder ou foder com os outros.
E se um dia nos encontrássemos, unindo todo o nosso poder de provocar o caos, o medo, o pânico, a destruição em massa, o genocídio, extermínio de pessoas e catástrofes, megalomaníacas, estratosféricas e hecatômbicas?
O resultado seria esse: Um APOCALIPSE, a destruição completa da maior megalópole do hemisfério sul, o eixo São Paulo-Rio.

"...E is que a destruição virá sobre toda forma, fogo e água, haverão dois anjos que tocarão sobre dois pontos distintos da terra suas trombetas e será levantada toda ira de destruição e catástrofes sobre todos os povos da Terra..."
Livro Nenhum, sob nenhum versículo.

Pensem em cidades em chamas, fogo em prédios e repartições públicas, catástrofes e mais destruição:

São Paulo:
Rio de Janeiro:- 2012 pra quê, se nós existimos?

O Puteiro

Pra vocês verem como isso é um gene de família:

Certa vez lá no interior, fomos eu, meu pai e minha tia fazer uma visita a o comboio meus parentes de uma certa cidade do interior de São Paulo.
A cidade é um cú ovo e eles são em sua maioria evangélicos GLÓRIA3XGLÓRIA e muito conhecidos lá. Agora guardem esses dois fatores, aliado a curiosidade dos fofoqueiros qualquer merda que você fizer lá absolutamente TODOS saberão.

Pois bem, minha tia, disse que ia 'arejar' um pouco e resolveu sair, no meio do caminho, calor de rachar, ela decidiu sair pra beber: entrou num boteco e automaticamente TODOS olharam pra ela. 'Deve ser porque não sou daqui'. Ela pensou.
A moça do caixa perguntou: 'a senhora não é daqui não né?"
- Sou não.
E sob os olhares de todos ela saiu e voltou pra casa.
Depois do almoço do dia seguinte, resolvemos eu, meu pai e ela dar uma volta pela cidade quando do NOTHING minha tia vira, depois de ter contado a história acima pra nós e diz:

- Filho, foi aí ó onde eu vim beber ontem.
- Tia, esse lugar é um PUTEIRO!

Pense no desespero da galera quando soube do caso?
A minha tia conseguiu queimar o filme deles.
Fico passadonamantega com essas coisas.

Pra vocês verem é algo de família, só pode.

Literalmente: CAGADA!

Acordei ontem da minha king-size beliche pronto para ter um dia de arraso:
Botei uma roupa luxo, uma saia e um tailleur um blazer fino e fui trabalhar, estava me sentindo linda, glamurosa e poderosa no escritório pensando no quanto abafava com meu visual e as pessoas comentavam.

Bem quando vou a copa, na hora que uma galera está reunida lá.
Mas quando voce está lindo e executivo linda, bem sucedida, com uma carreira promissoura e um rosto lindo e feminino invejável é óbvio que as pessoas fazem tudo pra te derrubar e eu que estava 'Gisele na Passarela' entro pra pegar agua quando do NOTHING moça da limpeza vira surpresa e solta em alto e bom som:

..." meu filho, um pombo cagou nas suas costas!"...

Aquilo ecoou por todo o ambiente, o mundo parou de girar.
Todos pararam tudo o que faziam e suas atenções se voltaram a mim.
Silencio, no recinto.

Me senti Beth Guzzo Britney, dançando no VMA de 2007 toda gorda enquanto Maria Gadú Rihanna ria e desbochava dela junto a outros famosos.


Olhei em volta, e saí, na mesma posição que recebera a noticia, pouco me movimentando com as costas viradas para a parede evitando a cena hecatômbica!
Saí da sala sobre os cochichos dos meus colegas de trabalho nunca valeram um tostão.
E fui ao banheiro, com aquela imagem: uma artilharia pesada, digna dos caças de Israel, não sei como não vi.
Desejei a morte de todos, TODOS os columbiformes da face da EARTH!
Fiquei no banheiro a imaginar durante quantos minutos desfilei com as costas cagadas - literalmente - escritório afora.
Troquei de camisa e voltei 'Lindsay Lohan pós-ressaca: cara de nada fiz' e continuei a trabalhar com a cara tão enfiada no computador que se fosse 3D acho que tinha caído lá dentro, se pudesse realmente o faria e terminaria meus alfazeres lá, ao menos não teria de ver a cara dos colegas de trabalho definhando minha imagem durante o expediente.

MEGOLEIA! Colírios da Copa:

Piqué, só de falar nele já go$&! uma!


* Sim, esse é o novo banner definitivo. Gostaram? rs