2011 Vem ni mim

- Vem ni mim 2011! Vem ni nóis!

Um feliz ano novo proces aqui. ^^

Miojo Mequetréfe

Pra quem acha que em 2010 acabou...

Entrei eu linda de jimmy chooes, balenciaga e L.V na copa e inventei de fazer naquele fim de tarde: miojo.
Tirei a iguaria da embalagem e coloquei um daqueles envelopes de suco em pó na mesa.
Deixei o trem no microondas e fui preparar o bendito do suco.
Entra uma amapô falando pela xoxota no escritorio e eu fui na conversa dela papagaiando,
eis que a 'nobre iguaria' fica pronta e me sirvo.
Ia colocar um tempero bacana, pego o vidro e viro....
.....o vidro de suco todinho dentro da pira com o miojo.
Pensem naquele miojomtodo boiando na água laranja.
Eu. Puta da vida, levantei, blasfemando todos e a racha, se rasgando de rir.
Olhei bem nela e disse:
- Ria mais uma vez que boto isso guela abaixo em voce!

Silence.

- Deixa, eu não queria mesmo!

Língua Pra Que Te Quero!

Afinal, eu jamais iria abandonar a nossa campanha!
Contra os cheios de frescura!

Back

"Nóis trupica, mas num breca."

Adeus Temporário

Temporariamente deixarei as atividades do blog.
Temporariamente.

Ocorreram alguns problemas que exigirão muito mais de mim do que imaginava para solucioná-los. É um momento complicado e me desvincular do blog, ajuda a colocar a cabeça em ordem.
Assim ocorrerá com o twitter, talvez msn e meu perfil pessoal.

Agradeço a todos os meus leitores, aqueles que esporádicamente leem tanto o Close quanto o Eterno Garoto, aos leitores que comento e sobretudo aos blogs amigos e leitores que ficaram amigos nessa caminhada. Agradeço ao carinho, aos emails, aos encontros e alguns a sua presença no dia a dia, mesmo que num telefonema ou msn.

Seria impossível nomear todas as pessoas, ainda mais as que mais estiveram presentes recentemente, de tantas, desisti de fazê-las!

Resolvi assumir meus defeitos, vícios e outras questões, para que assim talvez possa corrigir o curso de algumas situações recentes.

Quero deixar um abraço e um beijo a cada um e a quem puder e quiser.. lembre-se de mim em suas preces nesta semana? Pode ser só um minutinho! e pra quem não acredita: uma força positiva!



O importante é não deixar de lutar. Nunca.
Eu volto em breve, não se preocupem!

É a hora de enfrentar minha beast within.

I have to keep believing....

Vejam!

É uma merda ter de interromper o riso e falar de macho coisa que adoro pra ter de ver essas coisas, mas mais uma vez (ainda bem que com imagens) consguiram flagrar um ataque contra dois amigos que voltavam pela Frei Caneca na madrugada de domingo.

Fazemos isso para que não tenhamos que ver mais imagens como essas.




Aproveitando, segue - mesmo sem apreciar ele - interessante observação do Arnaldo Jabor no jornal da Globo de ontem.

Pra quem tiver um tempo, lembrem-se: Domingo, as 18 horas, beijaço em frente a Ofner da Rua Batataes. (Al. Campinas, 1160, esquina com R. Batataes, 429 (S. Paulo) Como ja havia dito. Juntem-se aqui no Facebook. Galerona confirmada.
Aproveita e leva sua amiga encalhada: cumpre seu dever de cidadão e se bobear ainda sai com a noite ganha! rs

"O que mais preocupa não é o grito dos violentos, dos corruptos, dos desonestos, dos sem-caráter, dos sem-ética. O que mais preocupa é o silêncio dos bons."
Martin Luther King

Pra não perder o costume, segue nossa preciosa campanha:

"Use sua língua: Faça alguém feliz. Lamba alguém"

Afinal, de carinho e uma boa língua, lambida ou chupada, TODO MUNDO gosta!
Continuo a campanha no @ragazzosam

Reunião de Mulheres, Tópico: "Lamba Alguém!"

Pra quem não sabe ocorreu nesse ultimo final de semana no triplex blindado de nosso casal de empresárias bem-sucedidas, Edu e Mau (ownnn) o:

I Congresso Metropolitano de Môlheres.

Representado por:

SAM (moi)
Líder feminina do Movimento de Igualdade da Zona Oeste.
Secretária de Políticas Femininas das subprefeituras da Zona Oeste.
Integrante do Projeto 'Vai e Volta e Vai E Volta' para Jovens. Coordenadoria Passaorodo SP.

Re Orlandi
Secretária de Direito Feminino das Subprefeituras da Zona Leste

Claudio (Jovem Urso)
Sub-secretário de Políticas para Môlheres da Região Metropolitana Oeste.
Coordenadora do Movimento "Libera Xoxota" Região 2

Deivid (A Hora da Xepa)
Deputada Federal
Representante da Comissão Feminina da Zona Sul.
Gestora do Programa "Bolsa Travesti" Superintendência São Paulo
Coordenadora do Programa 'Adote um Cafuço' da Fundação Rola São Paulo.

Danilo, Marco
Representantes do Conselho Feminino da Zona Norte.
Lideres da Liga de Mulheres pela Dignidade

Wans, Melo
Representantes do Conselho de Políticas para Mulheres Central.
Secretárias do Projeto "Bolsa-Bofe' do governo federal, Núcleo 1
Secretárias do Projeto "ValeVara' do governo federal, Núcleo de 4.

Com todas essas personalidades, discutimos vários temas importantes para as môlheres como o aumento no tamanho de vagas de automóvel, o "Bolsa MakeUp", o "ValeVara" e sobre políticas para a felicidade.
Descobrimos então que muita gente por aí não sabe fazer uso correto da língua e muitos relacionamentos tinham uma série de entraves justamente pela indisposição linguística lamber o cu do parceiro.
Por isso, lançamos um Manifesto em Defesa da Felicidade:

"Faça alguém feliz, Lamba Alguém, Lamba um Cu."

Uma atitude simples, que pode trazer a felicidade em muitos relacionamentos.

Quem está conosco bota a língua pra fora ai! haha
(A língua ok?)

Aonde chegaremos?

Quando soube ontem de que mais um gay foi espancado na Avenida Paulista, eu fiquei desconcertado: aonde vamos parar?
Numa conversa na casa de Edu e Mau nesse findi, junto a outros amigos e blogayros, discutíamos justamente de quem é a culpa de tudo isso acontecer: Em parte, nossa!
Justamente porque quem tem poder de influenciar e mudar as coisas nada faz, quantos de nós só querem saber da próxima balada, da próxima pool-party, da próxima curtição e estão se lixando pro que acontece na sociedade?
Isso vale pra dondoca-bancada-pelos-pais da Saúde até a coléuga de Guaianases.
O grande problema nosso é que temos a maravilhosa capacidade de conseguir nos segregar dentro de um grupo já tão prejudicado dentro da sociedade.
E enquanto tivermos esse comportamento, vamos continuar a assitir a ascensão de líderes radicais evangélicos como o infame Silas Malafaia, que dissemina o ódio contra os gays e vamos ter que nos deparar todo domingo com uma notícia de agressão contra um de nossos irmãos.
Talvez seja esse o nosso problema, considerar que aquele ali é um dos nossos.
E assim, toda volta de balada durante a madrugada ou manhã do domingo não poderá mais ser celebrada aos risos pelas ruas da cidade mais cosmopolita do Brasil, mas sim sob olhares desconfiados de que nós poderemos ser a próxima vítima.
Lamentável.
PL 122 pra que não é mesmo?
Acho que nenhum de nós quer continuar a ver - ou sofrer - um tipo de coisa dessas:



Em tempo: Farei postagem sobre a visita ao Edu em sequencia.

Engano

Tungando a conversa alheia no celular, no médico:

- Alo?
- Como ele tá?
- Poxa, está fora! Vai chover, o Fernando vai se molhar todo!
- E agora? Ele não vai conseguir abrir a porta... ....
- Poxa ele vai ficar resfriado, meu.
- Tá.... vou ver o que posso fazer.

Ela desliga o celular preocupada.
Pensei: o filho dela deve ser muito pequeno né? Mas se fosse o que estaria fazendo sozinho no quintal?
Fiquei meio que com pena dela, num misto de curiosidade chamei conversa:

- Escuta ele é muito novinho é?
- Nem tanto!
- Ah pra não conseguir abrir a porta né?
- É, e ele vai se molhar todo nessa chuva.

Vi que ela estava preocupada, mas nem tanto.
Curioso, puxei mais:

- Escuta e o que vai fazer pelo teu filho?

Nessa hora ela faz cara de espanto.

- É, o que vai fazer com ele? Vai chover.
- Ele não é meu filho.

Pensei: "Vadia, não é o filho dela, ela nem vai ligar?"
Insisti:

- Só porque não é seu filho (Já irritado)
- Não, Fernando é meu cachorro.

Cara de boneco na caixa.

Sai puto de lá na mesma hora.
Tobom viu?

Obiservassaum:
Apesar da galera me madar email, ligar, colar adesivos em orelhões , anunciar no jornal da Igreja Universal, SIM minha gente, eu tenho twitter, mas é um espaço limitado, simplório e pra um vagabundo sem tempo como eu tá dose manter, na dúvida me acedam: @ragazzosam.
Beijas

Barraca Armada

Eu sentado, com alguns amigos conversando nesse findi.
A gente começou a falar sobre vários assuntos e sem perceber - realmente - me animei sem qualquer motivo aparente.
Meus amigos são ótimos pra quem não precisa de inimigos, logo no meio da conversa e com a sala cheia fulano vira pra mim e pergunta:

- Vai viajar?

Eu inocente, disse que não e perguntei o porquê da pergunta.
Ele perguntou novamente:

- Tem certeza?
- Claro meu porque essa pergunta idiota?
- Ué voce tá de barraca armada!

TODOS da humanidade da sala, se viraram e começaram a rir, e eu, afundando na minha vergonha, tratei de arrumar o short e me cobri com uma almofada, pra deixar de ser a escória daquele ambiente.
Ninguém merece.
Nem preciso dizer que ganhei um apelido provisório deles, desde lá né?

'Barracão!'

Mas isso não é nada, o pior é quando falam isso perto das meninas e elas inocentes, perguntam o porque do apelido.
Aff

Veja: Cidadania.

Adogo!

Pra quem gosta de um sushi como eu é algo duvidoso...
O time de gostosos polo aquático de Cingapura se envolveu numa polêmica sobre os desenhos da bandeira em sua sunga, cuja lua - item da bandeira do país - que fazia certa alusão aos 'brinquedos' dos rapazes.

Eu adorei e por mim, eles podem jogar lá em casa sabe?
#unha

Por mim, nessa barriga a gente trabalha mais que o PAC.
Ficaadica.
Vai sushi ae? rs

Manual Safado!

Segue manual que li hoje sobre procedimento aqui no escritório:
Um puta manual safado, leiam e vejam só.


"A instalação é muito simples, em apenas 7 passos:

a) Furar o local do inserto com a broca adequada.
b) Cortar o inserto no local, com macho e cortador de roscas.
c) Limpar bem o furo na peça e a rosca postiça a ser instalada.
d) Instalar na rosca com auxílio do bloco.
e) Aplicar cola, trava (oi?) parafusos e demais orifícios.
f) Instalar na rosca com auxílio do parafuso mestre.
g) Verificar se a rosca postiça está na altura correta da superfície.

Para maiores informações acesse o site da XVAGSJAHS"



Minhas considerações sobre esse manual:

a) Realmente se a broca não for adequada pode haver problemas na perfuração né colléague?.
b) Tem gente que prefere ser cortada na verdade néam? Nesse caso temos só a rosca! kk
c) Chuca é fundamental, fato!
d) Essa eu não entendi, eu não uso bloco pra pôr na rosca... (?)
e) Você deve dizer: aplicar gel né colega? E a gente adora usar todos os orificios! (ui)
f) Parafuso mestre é indispensável.
g) Quando não está na altura certa, sempre me dói a perna! haha

Como ter os homens a seus pés:

Folha:

......Marie aponta cinco verdades que toda mulher irresistível deve saber. A primeira delas é que "um relacionamento não salvará você", ou seja, é um erro acreditar que elas precisam de um homem ou de um relacionamento para se sentirem completas, inteiras, menos sozinhas, emocional ou financeiramente seguras e geralmente bem-sucedidas em suas vidas. "Partir da ideia que um relacionamento (ou qualquer outra coisa) completa, salva, ou transforma magicamente a sua vida é uma receita infalível para se manter infeliz e sozinha", ensina.

Veja quais são os sete hábitos das mulheres não atraentes:

*

1 - Carência, o maior repelente de homens

2 - Insegurança constante

3 - Comunicadora incompetente

4 - Visual feio e desarrumado

5 - Atitude fria e amarga

6 - Maldosa e crítica

7 - Uma chata na cama

Bem, eu preciso dizer que essas dicas só se aplicam a môlheres como eu?

Não né, então tratem de por isso emm prática! Amigas!

Li isso aqui.

Pouca Sorte

Eu, lindamente no ônibus sendo levada pro escritório, me bate uma fome.
Como sou fina sempre levo barras de cereais torresmo pra comer quando bate uma fome rápida, mas hoje, estava desprevenido e acabei comprando uma coisinha numa loja popular camelô e me atrevi a sentar comendo aquilo no metrô.
Quando abri o pacote, já me sobe 'aquele cheiro' (porque eles salgadinhos mequetrefes cheiram tanto?) mas já tinha feito a merda né? Continuei a comer sob os olhares dos presentes.
Eis que o que acontece?
A senhora do meu lado levanta e senta um deus grego, com um olho tão azul que devia estar segurado pela Porto Seguro e eu ali, a Afrodite de Pirituba, com a boca toda suja de torresmo.
Vergonha total.
Eu não olhava nem pra cara dele, pra não passar mais vergonha.
Quando minha estação chegou, meti a Balenciaga na cara e me fui, deixando o Eros pra trás, louca pra deixar minha xoxota numa bandeija com um bilhete: FAÇA O QUE QUISER meu telefone com ele.

É a vida.

Torresminhos Mequetréfes? No more darlings!

Noiva!

Eu e minha amiga biscateando bofes no bairro do Paraíso quando eu avisto um lote de gostosos se aproximando...

- Colega?
- Sim?
- Olha ali! Ai amiga eu fazia todos, todos eles juntos e ao mesmo tempo!
- Vadia!
- E ainda dava-lhes um banho de língua de cima a baixo!
- Biscate, quenga, rampeira, vagabunda!
- Leeeeeeenda!

Eles passam por nós e ela olha pra ele e diz:

- Sim, eu aceito.

O cara ficou olhando sem entender e ele seguiu em frente, nem eu entendi, mas depois eu copiei a mensagem:

- Sim, eu aceito!

Ah tá né?

CONTINUEM A DENUNCIAR:

Continuem a denunciar, mas agora denunciem esse perfil: @trololol98282 que é o antigo @homofobiasim. O cara simplesmente transferiu pra lá a galera e manteve os coments privados e está pedindo pra continuarem e que repassem esse perfil homofóbico através de coments em twitter como esse: @victoroliveira.
Atenção, o Victor nada tem a ver com o assunto, foi através de lá que eu descobri isso!
Basta entrar e ver, pra facilitar segue o link do SafeNet pra denunciar (é simples e rápido) que é uma ONG que monitora ações contra os direitos humanos na internet.
Unidos, somos mais.

Amigas: Uni-vos

Pra quem quiser acompanhar os detalhes da onda homofóbica dessa semana, o ridículo agora foi emprestado ao Twitter, onde foi criado um perfil homofóbico: @homofobiasim que na sua descrição cita a 'pérola':

"A maioria dos homossexuais pouco ou nada acrescenta para a sociedade. São eles os responsáveis pela propagação de DSTs no mundo."

Ótimas postagens do assunto no Passageiro e no Uomini.

Pra ver que a pessoa não se dá ao trabalho de entrar na wikipédia e pesquisar sobre o assunto. Sinônimo de ignorância, óbvio.

Mas isso não é nada, dado as declarações seguintes de ódio e incitação a morte de gays no mesmo perfil e replicadas por outras pessoas.
Quando vejo uma aberração dessa me pergunto: Perdemos tempo denunciando? Perdemos tempo falando disso aqui mesmo indiretamente dando espaço a retardados mentais como esse?
Então, infelizmente enquanto não houver uma lei que puna essas atitudes como crimes, ainda seremos obrigados a perder tempo com isso.
Defenda o que é teu: denuncie!

É tão simples, que eu pra facilitar, já deixo aqui o link da SafeNet que pune e monitora crimes de internet contra dos direitos humanos no Brasil.

Portanto tire um pouco do seu tempo, de Manhunt, Chat Uol e Disponível.com e denunciem!

Afinal, em uma semana onde tivemos um rapaz baleado em Ipanema, após a parada, as agressões homofóbicas na Paulista e a carta homofóbica publicada pela Universidade Mackenzie, que justamente por ser uma universidade perdeu o senso de 'universalidade de idéias' que ela deve possuir, acho que temos que no mínimo fazer o que está ao nosso alcance.

Ou você terá que virar uma vítima, pra perceber a gravidade da coisa?


P.S.: Desculpem hoje não fazer um post pra cima, doido e cômico como miazamigatudoputaeviado (como yo) gostam.

CHUCA Travel International Pack

Depois que eu falo que meus amigos beliscam azulejo, falam que sou exagerado...
Minha coléga, que ia passar um mes na Europa, comigo no telefone um dia antes da viagem

- Amiga quero ver se pego uns europeus né?
- Biscate!
- Adoro sua sinceridade.
- Minha marca, my darling.
- Gata como vou fazer lá?
- Lá aonde?
- Lá na Europa, como vou fazer minha chuca?
- putaquepariu!

(Silêncio)

- Mentira que você vai pra EUROPA e tá preocupada com chuca! Ah meucu meu!
- Gata, voce imagina o que eu vou fazer?
- Amiga, na duvida, passa no mercado, compra aquela garrafa de agua mineral que vem com biquinho sabe?
- Sei...
- Então, e leva na bolsa. Afinal, água não deve faltar em lugar nenhum, aposto.


Alias, chuca é com ch ou com x?

Çéquissu

Cheguei todo sorridente, distribuindo pacotes de bom dia e sorrisos.
A amapô, afrontosa como ela já chegou me interrogando:

- Que foi?
- Que foi o que? Lambeu make up?
- Voce com essa cara feliz num começo de semana.
- Não posso é?
- Pode sim, mas só se me disser o que foi.
- Simples: palavra com oito letras.

Amapô ficou pensativa e jogou: dinheiro?

- Não, gata algo que adoro.
- Mas com oito letras?
- Céquissu.
- Ah ta? Por isso essa cara? Percebi, parece que dormiu bem hoje néam?
- Ai que tá gata.
- Ai que tá o que?
- Eu não dormi.

Puta, mas defendendo valores.

Tudo isso, após um suposto amigo de um amigo meu me chamar no msn (sim, no meu msn tem fáááárias pessouas que eu não tenho noção chat uol, manhunt de como foram parar ali) e eu sem saber quem era, começar a propor uma série de situações que me levaram a crer que realmente se conheciam.
Mas, com o passar da conversa o tal 'amigo do meu amigo' viu uma foto minha e começou a lançar comentários libidinosos.
ADendo, (como diria AD) : ele namora e havia afirmado no início da conversa.

namastê:: gentem q amigo meu eh esse?
nao eh fulano?
qual o nick dele??

SAM : relaxa
me enganei, ele se identificou como tal mas nao é o cara

namastê::
kkkkkkkkkkkkkkkk
loca

SAM : pior
ele namora
e sem querer (ou não) deu em cima de mim, assim na cara

namastê::
affffffffff

SAM: obviamente que como sou phyna
ja dei uma logo na cara né
sou puta, mas defendo o casamento
tá achando que é bagunça é?

Shopping de Pinto

Quando eu penso que já vi de tudo nessa vida...
Eu hoje aqui na internet, soube que Giane meu marido estrelou uma campanha para um shopping de Teresina chamado Pintos Shopping.
Até no plural, minha gente!
Tá vendo: agora você não sabia de um lugar onde pudesse fazer suas compras com prazer, agora tem aí o Pintos!
ADOGO!
E o slogan é o mais devastador:
"Pintos Shopping: Tudo o que você mais gosta, no lugar que você sempre quis".
Eu tenho que dar meus cumprimentos comprimentos, todos eles a quem teve essa brilhante idéia de slogan.
Um amigo meu disse que esse nome está mais pra sexy shop. Outro, disse que agora só falta a Maria Gadú fazer a apresentação da frota de caminhões Chana. kkkk

Segue vídeo do novo empreendimento piauiense:

O Comedor

Pra quem não sabe, eu fui vitima da maior caganeira histórica longeva da minha vida semanas atrás.
Resultado prático: 5 kg a menos, roupas que caíam, olheiras e uma cara de vampiro (e não estamos falando dos vampiros do Crepúsculo ok?)
Consequências: Festas e baladas adiadas (não havia make-up milagrosa que me tirasse a olheira, que a prefeitura já queria cobrar IPTU), boys remarcados (afinal ninguém quer transar com um esqueleto néam?), eventos e todo tipo de aparição pública remarcada. Afinal diva que é diva quando tá derrubada, sai de cena pra não ficar mal falada né, salvo que você seja uma Brinéia ou uma Casavinha.

Mas, enfim, acordei sábado disposto a dar a volta por cima: quando saí da faculdade fui fazer o Enem - não me perguntem o porque - e na saída parei no shopping, comprei vitaminas e suplementos. Mandei ver nos dois quando cheguei em casa e fiz aquela janta de trabalhador em fim de obra e obviamente dormi depois como um porco com sono de princesa.
Domingo, ainda havia uma prova a fazer, mas a minha grande cartada foi dada com uma amiga ainda pela manhã:

- Alo japa?
- Oi Sam tudo bem? E ai ganhou algum quilo ai?
- Não, mas vai ser hoje e você vai me ajudar: conhece aquele Bovinus do Ceasa?
- Sei..
- Vamos naquela churrascaria hoje, quero sair de lá de SAMU.
- Medo de voce.

Após a prova, lá fui eu encontrar minha amiga e segui em direção ao local do crime. Lá, mal sentei fui pedindo de tudo inclusive os garçons: uma delicia , degustando tudo, quanto mais coisa vinha, mas eu comia, se passasse aquele seu amigo gostoso ou aquele teu primo novinho do interior eu comia também qualquer carne que fosse, era vitima da minha fome.
Resultado: após ameaça do restaurante em chamar a polícia horas de comilança, fomos pra casa, eu em catástrofe total, se via um SAMU, gritava taxi!
Hoje acordei obviamente bem (glória ao meu metabolismo!) e pela primeira vez, já sem as olheiras e com um aspecto muito mellhor.
Agenda voltando ao normal, com alguns quilos a mais. gloria!
Quem disse que a tendência é só perder hein?

Derrotada

Se você ainda não conhece o que é uma môlher derrotada... Prazer!

Estou ficando louco, muito trabalho, mudanças por lá, faculdade em fim de semestre, tudo ficando pra trás: natação, boys, baladas... tem dia de sair de casa com a calcinha por cima do vestido ou com o O.B com cordinha pra fora e tudo.

Por isso a minha ausência nesses dias, tô mal paga e mal fudida, mas o importante vocês sabem que uma môlher de verdade sempre supera seus desafios.

Beijas

Cartas Bomba

Estava fazendo topless em Mikonos, aproveitando o feriado prolongado no Brasil, após ser bulinada por um grego em plena Tourlou pensei: como aproveitar o feriado e causar pânico e estragos na Europa?
Disfarçada, fui até um sex shop, comprei grandes dildos e pênis de borracha.

Num local ilicito, adquiri pólvora e agentes químicos explosivos: preparei os artefatos e os escondi dentro dos apetrechos e numa caixa os enviei a grandes líderes europeus, mas fui descoberta a tempo.
Saí da Europa, antes que pudesse ser presa. Foi aquela coisa meio Soraia Montenegro, depois que descobriram tudo.

Cagada. Literalmente. Literalmente mesmo!

Para quem não sabe passei um tormento nessas duas semanas: tive um problema intestinal, que ainda não descobriram se era verminose ou intoxicação alimentar.
Resultado: passei dias que ora fazia a anoréxica vomitava, ora só cagava.
Horrível. Tinha tardes de perder nos dedos as vezes que ía ao banheiro.
Por contas das vontades subitas de fazer el numero DOS, durante a semana passada o meu maior programa foi conhecer banheiros.
Dos mais luxuosos aos mais catimbentos possíveis: de escritórios, terminais, estações, lojas, shoppings, hotéis, supermercados e uma infinidade de lugares.
Precisei interromper diálogos e reuniões no meio para ir ao meu reinoso destino: o banheiro.
Hoje, só de passar o papel na bunda conheço a marca. E mais, conheço também a maior variedade possível de linhas de banheiro e cerâmicas, to quase pensando em fazer arquitetura ou design de interiores.
Logo, com todo esse "trabalho" eu perdi preciosos 5 kilos.
No início da semana, após uma recaída no sábado, quando cheguei ao escritório todos estranharam.
Fui obrigado a remarcar compromissos e boys. Aliás, no caso dos boys acho que nem rola mais né? Tô pagando IPTU por olheira.
Resultado: tô num trabalho danado pra recuperar isso, comendo como um doido, voltei a natação e tô vendo o que dá pra fazer ainda.
Literalmente, cagado!

Segunda-Feira

Acordei do meu sono de princesa e levantei da minha cama com colchão de plumas de ganso malaio: lavei o rosto com um tônico revigorante extraído de uma fonte secreta no Alto Ganges e tomei meu café.
Comi uma coisinha leve, coloquei meu Dior, meu tailleur YSL e com a Balenciaga em punho fui, como uma môlher decidida trabalhar, afinal a força de uma môlher com fibra como EO é indispensável pro país crescer.
Cheguei no saguão, acessei o elevador, nesse meio tempo, saquei um espelho pra retocar o batom e verificar a make-up.
Dei aquele bom dia prazcoléga, e segui em direção a minha mesa.
Naquela hora eu fiquei perplexa, chocada, passada, afligida e abalada psicológicamente:

Minha mesa está parecendo o Afeganistão: só destroços.

Estou aqui tentando sair desse apuro.
Meu desejo? Botar a balenciaga em punho, e com meu isqueiro MontBlanc cravejado de rubis, atear fogo e deixar que tudo vire CINZAS.
Beijas.

A bolinha de papel: Fui eu

Fui ao Rio de Janeiro ontem, pronta pra mais uma aparição na mídia: coloquei um vestido longo, um salto, um chapéu vermelho, uma Balenciaga vermelha e me infiltrei nos militantes do PT. Imaginei que catástrofe eu podia fazer, nada me vinha a mente.
Já tinha coberto Guarulhos de granizo, parado todo o sistema de Metrô com uma peruca, parei os trens da CPTM, acordei certo dia completamente louca e destampei um vulcão em plena atividade na Europa, parando por semanas o tráfego aéreo, tentei botar fogo no metrô ano passado e pra encerrar teve aquele dia que entrei com uma tesoura cortando TODOS os fios da sala de comando de Itaipú, promovendo o caos e deixando o Brasil, o Paraguai e a Madonna as escuras... ai pensei, na política eu não fiz nada ainda!
Olhava pros lados e não sabia o que podia usar, mas aí, naquele tumulto, vários cafuços abusando de mim no meio da militância, abri minha bolsa fina e achei notas de compras de KY feitas na Drogaria São Paulo, não pensei duas vezes: juntei todas, fiz uma grande bolinha de papel e tasquei no Serra.
Foi isso.
Ela, que é minha amiga depois que ficou famosa, pode esclarecer tudo.
Prazamiga que quiserem praticar é só clicar aqui.

Caguei no Maiô.

Voce eu passou mal com intoxicação alimentar o final de semana todinho, botou todos os bofes (antes fossem eles) pra fora, cagou outros tantos. Passou o final de semana se rertorcendo de dor igual a uma lagartixa com cãimbra, mas como é uma môlher de atitude usou sua make up reboco cobertura maxi quartzolit aquele corretivo tinta suvinil externa PVC alta resistência pra cobrir o estrago e deu aquele banho na roupa e foi trabalhar, mas o B.O foi tão grande que a sua cara de "oh! um trator de atropelou e freou na minha cara!" ainda não saiu de você.
Assim adentra a empresa a espreita e se afunda na cadeira obstinada a não sair dali nem pro banheiro pra que sua presença seja ignorada naquele ambiente.
Mas o que acontece?
O cara mais gostoso da matriz vem e senta do seu lado pra passar O DIA TODO conversando contigo, e você ali: toda Marilia Gabriela sem maquiagem.
Eu mereço?

Paris Is Burning

Minha sincera homenagem a minha grande ameeeega: meretriz, destruidora dos valores morais e bons-costumes, promovedora do caos e da orgia pública, magistradora da libertinagem, mestra mór da libidinosidade e promiscuidade pública coletiva. Descendente de Cleópatra como eu, minha querida Honey G. chegou a poucas horas a Paris e esta cidade jamais será a mesma.
Já imaginei nós duas numa grande sacada na Champs Du Mars, com vista para a Torre Eiffel (pronuncio isso delicadamente e no legitimo francês), bebendo vinho, olhando aquela paisagem bucólica as margens do Sena, sendo servidas por dois garçons gostosos de sunga, nos nossos casacos de couro de dromedário albino, onde ela olha bem na minha cara e diz:

- Paris is burning, my darling!

E quando alguém perguntar como fomos parar lá ela vira e diz:

SAM News: Futilidade e Umidificação.

Até porque entre um Le Monde, Le Figaro, Folha, Carta Capital, Manhunt eu também POÇO ver um site de putaria uma futilidade néam?
Alguém reparou na tatuagem ai?
#cof

Aliás, quando vi essas fotos e olhei pros meus braços e pra minha barriga pensei loucoemcristo #cleycianne : Sai encosto da flacidez!
Ou seja vou começar meu PAC: Programa de Aceleração do MEU Crescimento...
#aff

O Brasil virou Irã

Desde a primeira palavra peço perdão aos leitores do blog. Eu evito falar de política aqui, mas uma questão que envolve a todos nós foi colocada no plano nacional e precisa ser debatida. Espero ser a única vez a citar um tema assim aqui.
Durante um ato com o pastor homofóbico Silas Malafaia, o vice de Serra, Indio da Costa, conhecido pela temperalidade excêntrica, declarou que sua chapa votará contra a PL 122, que criminaliza a homofobia, diante do discurso inflamado do citado pastor a seus fiéis.
Movimentos LGBT já manifestaram repúdio as declarações.
Articuladores da campanha disseram esta manhã, devido ao estrago, que se tratava de uma interpretação, mas a Folha e o Estado a semanas noticiam conversas entre Malafaia e Serra sobre a questão.
Sob, meu ponto de vista, isto é uma afronta a democracia e um reflexo do debate político onde o aborto virou tema central de campanha após ter ampla cobertura da mídia e Serra preparará durante o dia da padroeira, em Aparecida, um evento tucano para ressaltar a questão do aborto.
Essa exploração enfraquece a democracia e o debate político, onde o invés de tratarmos temas importantes como economia, emprego, infra-estrutura, meio-ambiente, saúde, educação, estamos vendo partidos e grupos se apoderarem de discursos religiosos transformando nossa eleição numa eleição iraniana.
Daqui a pouco, vão discutir o direito feminino ao voto. Merecemos isso?


Como a gente não deita pra niúma adversidade, segue uma "pérola".

SAM e Visão de férias nas Ilhas Gregas ontem ao te-te-te-telephone, sobre como o mundo moderno força a gente a buscar a academia:

- Os indios tinham uns corpos que meldeos né?
- Antigamente a gente tinha que lavar a roupa no braço, hoje é na máquina. Mais uma gordurinha aqui.
- Tinhamos que levantar pra trocar o canal da TV, hoje é controle remoto. Mais uma.
- Computador nem se fala, daqui a pouco até o sexo vai ser virtual.
- Sexo virtual?
- É.

(Silêncio dos dois lados da linha)

- Deus me livre, se um dia o sexo virar virtual, eu serei um CONSERVADOR.

Risadas

...a very very bad bad girl...

SAM Fazendo Escola: Destruindo Edifícios.

Esqueci até de avisar: Fizemos ontem em São Paulo, nossa primeira
aula prática de destruição de edifícios.
Saiu até na imprensa. Me sinto honrado.
Gostaram?

SAM fazendo Escola: Envenenando Pessoas.

SAM e amiga psicopata colega de escritorio no msn:


SAM: vc viu hj que meu style é mais serio né?
Amyga de trabalho: vi....é que você passou tão rapidamente por mim que não tive oportunidade de falar totalmente sérioo
SAM: pois é segundona né?
é bom, com um visual sério ninguem vai desconfiar que há uma bomba na minha bolsa
Amyga de trabalho: noooosaaaa
SAM: e que eu irei provocar um atentado na agencia bancaria agora na hora do almoço #cof
Amyga de trabalho: nooossaaaaaaaa quanta raiva nesse coraçãozinho
SAM: farei meus pagamentos.
Amyga de trabalho vc não consegue fazer p pagamento via internet?
SAM: e 'esquecerei' ela de proposito é que eu vou no cartorio o atentado eu pratico no caminho
pra nao levantar suspeitas
Amyga de trabalho: desculpa aqui na empresa por favor....
SAM: só me dizer aonde...mas aqui a tecnica será diferente
Amyga de trabalho preciso tanto de um aliado para destruição TOTAL aqui no escritório, claro
SAM: então temos duas tecnicas sem deixar rastro de destruição
1. envenenarmos os cafés com chumbinho e entregar as pessoas direcionadas
ou
2. jogar 'antrax' no local de trabalho das referidas
ou
3. se for um setor inteiro
deixar uma embalagem com gas 'sarin'
e mata-los por sufocamento só escolher
Amyga de trabalho creio que a opção número 1 seja a mais adequada
SAM: mais pratica tambem né?
Amyga de trabalho: e podemos adaptar de acordo com a preferencia dos ESCOLHIDOS
SAM:: auuauuhaahuahu
Amyga de trabalho colocar no chá...na água...com um copo escuro
comidas que possivelmente forem solicitadas para serem entregues no escritório
SAM: nada é só 'quebrar" as bolinhas na comida
aí ó, essa eu não tinha pensado
Amyga de trabalho adoro pessoas que conhecem bem sobre o negócio
SAM:: se bem que na comida é algo tão leila lopes: http://diversao.terra.com.br/gente/noticias/0,,OI4136207-EI13419,00-Atriz+Leila+Lopes+e+encontrada+morta+em+Sao+Paulo.html
http://www1.folha.uol.com.br/folha/ilustrada/ult90u661981.shtml
Amyga de trabalho e ainda podemos enfatizar.... "nâo acredito que ela/ele foi capaz de suicidar" / tão novo/nova
tinha tanta coisa para viver ainda.... drama é importante nesses momentos
além da emoção, é claro ^^
SAM: EXATO aproveito a tragédia e exerço as aulas de atuação ^^
Amyga de trabalho isso mesmo, bota pra quebrar
SAM:: já imagino a MINHA cara de indignação

Amyga de trabalho eu vou utilizar o meu lado atriz.. ah ah
SAM: na hora da tragédia...
Amyga de trabalho: mesmo sem ter estudado o importante é tentar e não ficar sobre "SUSPEITA"
SAM: vira pra cá que lhe mostro o esboço da atuação
Amyga de trabalho: cadê?

Nessa hora eu viro e faço a cara da tragédia no meio do escritorio, da minha cadeira. Ela cai na risada.

SAM:: EU NUM AGUENTO uauhauauauh
Amyga de trabalho: senti um ar de satisfação pelo ocorrido hahahahah
SAM: que é o meu sentimento verdadeiro né?
Amyga de trabalho pois é
SAM: mas pra manter a ética a gente se consterna com os demais...
Amyga de trabalho: no momento vc terá que deixar a emoção aflorar com os demais
SAM: sugerir hipóteses... exato
Amyga de trabalho: eu posso dizer....
SAM: e depois começa a criar situações que possam ter levado ao suposto suicídio, aquela coisa toda
Amyga de trabalho: "poxa vida...deveria ter me atentado...semana passada ele estava com um papo estranho deveria ter percebido que eram indíces de depressão" ...KKK " a sociedade precisa ficar atenta a isso esta cada vez mais comum"
SAM: nossa, nem eu havia pensado nisso
Amyga de trabalho: ^^
SAM: me sinto emocionado com sua astucia poxa!
Amyga de trabalho: eu posso ser pior tenho medo de mim mesma
Amyga de trabalho vc viu uma parte desse meu eu na semana passada até vc falou "Nossa...hoje vc está..."... to aprendendo com você.
SAM pois é to fazendo escola viu...

Beijo Forçado

Não foi o que vocês estão pensando: alguma raxa alguém, simplesmente "beijou" a minha camisa hoje no metrô sem que eu visse, talvez pelo conforto em que estávamos e eu fiquei assim, marcado, desfilando pela cidade e por reuniões, como o novo garanhão de Sampa, mal sabem eles. kk
Mas o pior foi a cada 3 metros, alguém virar e dizer: "moço, te deram um beijo nas costas!"
Perdi as contas de quantas vezes ouvi isso hoje.

Eu mereço né?

*Detalhes foram excluídos das fotos por razões óbvias.

Tapa Na Cara

De onde você menos espera, pode vir o maior impacto...

Na recepção da empresa certo dia desses se encontravam: eu, a recepcionista, uma dúzia de puxa sacos de fora, uma funcionária e a copeira.
A tal funcionária, acha que só ela trabalha, que só ela competente e que ninguém faz nada, quando o resultado é justamente o contrário. É daquelas pessoas que eu tenho vontade de pegar uma grande barra de gelo e esfregar a cara dela nela enquanto a barra é coberta de seu próprio sangue e ela grita desesperadamente pedindo clemência.
Ufa.

Voltando...
Pois eis que na ocasião, a copeira ganhou um lindo vaso de flores de uma consultora da matriz e toda feliz agradeceu e disse: "que bonitinho, vou colocar na minha mesa".
A vadia desgraçada tal funcionária tratou de dizer bem alto pra que todos ouvissem:

- Você nem tem mesa no escritório...

Estabeleceu-se um silêncio na recepção, até então todos ficaram passados com o que aconteceu. Mas quando você perde as esperanças surge algo que salva tudo: a copeira olhou bem na cara dela e disse logo em seguida:

- Nem você, todas essas mesas são do escritório, inclusive esse laptop no teu braço.

Na mesma hora todos começaram a rir, e eu vingado e que empurro até bêbado de escada, cheguei bem junto dela, apontei pro chao e disse:

- Cata!
- Cata o quê? perguntou ela.
- Cata tua cara no chão agora.

E saímos, sob os risos do pessoal todo.
Nada como uma humilhação básica em quem quer se sentir muita coisa pra começar o dia né?

EGGGGGGGGGO

Botei bastante GGGG's porque essa notícia veio pronta.

Resolvi tirar o texto porque só a foto em si já diz ALL (tudo, em inglês).
#claycianne

São Paulo em CAOS - Parte 2

São Paulo, ontem, telefonema CUAMIGA, 12h50.

- Ai menina, foi o CAOS hoje néam?

(silêncio)

- Eu sei que foi você sua vagabunda promovedora da desordem pública!
- Tá! né?
- Ai o dia tá tão bucólico com esse tempo nublado...
- Berlim caía tão bem em mim hoje, queria estar na Europa.

(três horas depois)

( mais alguns minutos celular toca)

- Vadiaaaaaa!
- Boa tarde pra voce tambem mal educada!
- Que foi que voce fez?
- Nada.
#lixaunha
- Gata: Guarulhos está toda sobre gelo.
- Pra voce ver, eu queria Copenhagen com neve, mas vamos nos contentar com Guarulhos sobre gelo mesmo né COLÉGA?

São Paulo em CAOS

Tá, fui eu.... mas não foi minha blusa, foi minha PERUCA!