Quedas da Vida

As vezes a Amy Winehouse vida vem e te derruba.

Você, MÔLHER forte, entende e sabe disso.

O foda é quando a vida resolve fazer isso com você, cheia de compras, na frente do Carrefour Rebouças, dentro do Shopping Eldorado, com todo os boy magia da empresa e em PLENA HORA DO ALMOÇO.

Aí é SACANAGEM DASBOUA.

Passado: Homofobia SIM

Eu, uma mulher crente na palavra, batizada, tava ali, pondo a comida no fogo, aí fui abrir meu laptop ( porque serva de deos pode ser moderna também) aí resolvi entrar no ungido blogY do Mans lugar de gente fina, elegante, sincera e ungida (amém!) e me deparo com ISSO embaixo.
Na hora pensei JESUS ME ARREBATA AGORA!

LEIAM VEJAM TODO O VÍDEO PRA COMENTAR PELO AMOR DE DEOOOOOOOZ!



Eu disse, TODOO o vídeo! Ai se eu pegar um filho de deos que comentar sem ler ver tudo!

Estado Atual: Passado.

Show da Xoxada

A expressão da animação da Brit pros shows na.. ai amiga nem ela deve lembrar.

Óbvio que você, minha amiga revendedora Tupperware e Jequiti, sabe que eu jamais poderia deixar passar o anúncio dos shows da Shitney pra xoxoar néaa? E que pra variar foram atropelados pelo noticiário que só fala de Amy Winehouse. Amy me vinga até do outro lado da força!
Ai eu passei no BlogY do Mans e tava lendo sobre a animação da Shitney ao falar sobre os shows.



Não sei se rio da pose não-me-toque-em-mim dela ou dos dois tradutores que estão numa vibe super alegre enquanto ela [ #bonsdrink] fala [#europa] sem [#piscina] nenhuma [#agua geladissima ] expressão.
Mas o mais engraçado é essa cara 64 que ela faz (thanks Erik) tipo: -ai termina esse take logo.

Óbvio que começamos a xoxagem no face cuazamigue:


E depois partiu pros te te te te te telephones:

- Escuta a dubladora vai fazer stand up em SP né?
- Pois é, que coisa. Voce vai?
- Minha cota de caridade pra quem não canta acabou. Você sabe quanto eu pagava pra ver ela né?
- Um real?
- 50 centavos!
- Só pra ajudar simbolicamente.
- É, afinal pra ver alguém dublar eu escuto cd em casa né fia?
- Concordo.
- Por isso não vou em show da Alcihanna, da Katy quepariu, da Quebra-Kesha. todas dubladoras.
- Suja!
- Ela não dá sorte nunca.
- Porque?
- Porque no momento desse anúncio dessa tour a Amy morreu, ai ninguém soube.
- Pior, ela é daquelas que se morrer, o Silvio Santos resolve morrer no dia só pra xoxar ela.
- Quem vai participar?
- Do nipe dela: Hebe Camargo, Alcione em S&M dividindo o 'vocal" com ela (risadas), Suzana Vieira cantando Per Amore.
- Aí a Suzana Vieira esquece a letra no meio da música
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
- Ah e no final..
- Quem?
- Xuxa.. kkkkk
- Padre Marcelo Rossi! uhaauhhuahahahh
- Morri!
- Todas guei cantando 'Erguei as Mãos" kkkkk
- No Brasil a Nicki Kalef Harekrishna Minaj vai ser substituída pela Cassiane! kkkk
- Oh glória! kkkkkkkkk
- Cleycianne Rules.
- Ah mas eu achei que o show ia ser no Morumbi.
- Poxa meeeeeeu!
- Que foi?
- Mais um motivo pra xoxar
- Porque?
- Quanto cabe nessa Arena Anhembi?
- Umas 30 mil pessoas acho
- E o Morumbi?
- 75 mil.
- Pronto
- Que foi?
- Tem gente nem pra encher o Morumbi! kkkkkkkkkk
- Suja!
- Bicha má!

- Ahhhhhhhhhhh como eu tô maléfica!

Engano

Tungando a conversa alheia no celular, no médico:

- Alo?
- Como ele tá?
- Poxa, está fora! Vai chover, o Fernando vai se molhar todo!
- E agora? Ele não vai conseguir abrir a porta... .(...)...
- Poxa ele vai ficar resfriado, meu.
- Tá.... vou ver o que posso fazer.

Ela desliga o celular preocupada.
Pensei: o filho dela deve ser muito pequeno né? Mas se fosse o que estaria fazendo sozinho no quintal?
Fiquei meio que com pena dela, num misto de curiosidade chamei conversa:

- Escuta ele é muito novinho é?
- Nem tanto!
- Ah pra não conseguir abrir a porta né?
- É, e ele vai se molhar todo nessa chuva.

Vi que ela estava preocupada, mas nem tanto.
Curioso, puxei mais:

- Escuta e o que vai fazer pelo teu filho?

Nessa hora ela faz cara de espanto.

- É, o que vai fazer com ele? Vai chover.
- Ele não é meu filho.

Pensei: "Vadia, não é o filho dela, ela nem vai ligar?"
Insisti:

- Só porque não é seu filho
< Já irritado>
- Não, Fernando é meu cachorro.

Cara de boneco na caixa.

Sai puto de lá na mesma hora.
Tobom viu?

Fim de Carreira: A vingança final.

Você, uma mulher bem sucedida, descobre que sua vida de casada está indo pro brejo, tudo está sendo destruído, seus sonhos, seus planos e você resolver tirar a metralhadora da xoxota e resolver toda essa palhaçada.Mata todos seus peguetes, afinal eles só queriam te comer e nem ligavam pro que você sentia. Faz o seu marido desejar a ditadura de 64 na frente dele que você, delega todos os serviços domésticos a ele e dá nele choques elétricos e tira um dedo seu a cada prato mal lavado.
Descobre que suas amigas não passavam de piranhas, biscates e vagabundas: já haviam dado pro seu marido e vinham com aquela cara cínica no chá das 5 se fazendo de entendedoras e conselheiras de seus problemas. Você como boa vingativa que é, reuniu TODAS numa reunião de colléagues e as torturou e decapitou com sagnue frio. Afinal a galinha do galinheiro é você.

Vai até o seu ex e tira dele todo o resto que ainda sobrou do seu casamento.

Mesmo com toda essa tragédia, você, dama, se reergue e define que agora quer que tudo se foda e você vai mais é viver.

Decide restartar aquele contato SM da sua agenda e vai praticar um bom sexo animal, cheio de sacanagens afinal isso recupera a alma de qualquer mulher. Oferta de rôla e de cartão de crédito sem limite realça a beleza de qualquer nouve decadènce.
E parte pra fazer algo diferente, afinal, aquele cara te pedia fio-terra mas te escutava, te fazia jantares, trazia café na cama né colléague? Quem noonca?

Ex-Puta agora Evangélica! Oremos!

Você minha amiga que vivia atendendo cafuçus no banheiro do Terminal Rodoviário do Tietê na prostituição, que fazia os cafuçus da obra perto da sua casa na promiscuidade, participava de orgias, gang-bangs, bukkakes na lascívia. Hoje se restaurou, deu testemunhos gloriosos sobre seu passado de chupadôra de rôula #colléague, de trepadeira, de frequentadora de matagal do Ibirapuera, de biscate, ex-puta, ex-travesti, ex-homossexual agora uma serva da palavra cruzada daquelas que não contrata babás lésbicas, chegou pras irmãs da igreja e indicou seu blog agora glorioso! Glória3XGlória
Aí você vai lá toda varoa em cristo e quando vai digitar no Google "pregação", erra e escreve "pegação" aí olha o que acontece:

Aparece seu nome associado a sexo fácil, gang bangs, bukkakes, fisting e uma série de absurdos morais, afinal você era a diva do sexo e o passado mundano não se apaga facilmente.
Elas te olham chocadas, e você dando (ui) de cara com seu passado oco #repreende vira pras irmãs e argumenta: "Deve ser um engano" e vai escrever "pregação sp" mas erra de novo e sai "pegação sp" e aparece na tela do computador um monte de fotos suas fornicando com homens, animais e mulheres.

- As irmãs passadas em cristo.

Com essas novas fotos surgem mais e mais links e Jovelina a irmã ex-sapatona vai clicando neles e aparecendo mais coisas ocas:

Ai você irmã, é devolvida pra família, seu saari arrastado pelo mercado e humilhada pelo haran tão grande que cometeu.

#caranapoeira

Oremos por esse blog irmãs! Oremos!

Marinheiro por Acidente

Você e seu boyfriend num final de semana desses falando frivolidades quando ele te solta:

- Poxa amor estava pensando em fantasias sabia?
- Verdade?
- É, alguma coisa diferente.
- Um código de barras?

< cara feia >

- Ta, brincadeira. Olha eu servi a aeronáutica sabia?
- E?
- E que eu tenho uma farda da aeronáutica lá em casa ainda.
- Nossa já estou te imaginando vestido de marinheiro.

< silêncio >

- Falei algo de errado?

< sai da sala >

Quem pede divórcio depois de um fora desses levanta a mão:

Judas [ Judevânio Version]

Você, minha amiga, querendo ficar famosa na internet, mas sem muitos recursos. Pegou os amigos, botou num cômodo vazio de casa em Pirituba juntou umas peças que comprou na C&A umas roupas que sua vó guardou no armário, uma bicicleta, baldes, um banheiro com mofo, banheira de plástico e mandou a Lady Gaga se cuidar porque você chegava na área.
E surge uma das versões mais engraçadas ( e nacional ainda por cima!) de Judas.



Pelo amor de Deus, não percam o minuto 2:51 e a partir do 3:10 que aí vira uma palhaçada só! hahahahhahuaauhhua

Biscate.

Chega sexta, você twitta todas suas colléague de biscatiagem, manda sms prazagima xoxoteira, liga 'pros boy' e bota aquela minissaia sem calcinnha calça justinha pra mostrar seus atributos, capricha na make up no cabelo, bota aquela miniblusa de seda fina sem sutiã camiseta baby-look e vai pra buatchy. Pega o táxi ônibus Terminal Bandeira e já no caminho começa a cumprimentar um monte de caras e sua amiga lá do bairro con mucha honra ao seu lado só com a caderneta observando tudo. Chega na balada a cena se repete: a fila não anda porque quando a senhora chega, todos vem cumprimentá-la, parecendo vereador em campanha de cidade do interior e provocando pequeno alvoroço. Sua amiga, rasgando a xoxota em duas na bandeja de curiosidade solta:

- De onde é que você conhece esse povo todo?

Se você leu tudo isso e ficou imaginando que levaria mais de 10 segundos pra responder a essa pergunta....

- Oi?

Sim, miazamiga, a senhora é uma biscate.