Pagando mico

Mico1: Tô eu no ônibus todo simples tubo preto, colar Vivara, braceletes Bvulgari, cinto de pena de gansos egipcios exclusivo Zegna Woman, saltos Manolo e wayfarer RayBan e vi do meu lado a moda sendo morta a golpes de tacos de beisebol.
Explico: Um boy na minha frente usando calça Gucci com uma polchete....

Comacimeodeos?

Rezei muito por santa gloria kalil neste momento. Odeio testemunhar homicídios.

Mico2: Eu básico como acima citado, entrei de blazer, todo no sport fino no meu prédio, mas eu cometi o pecado mór. Entrei desgutando uma paçoca. Sim, minha gente todo aquele amendoim aquela coisa quando a vagabunda, meretiz, mequetrefe de uma merda se espatifa todinha na minha mão e eu derrubo TUDO no hall do prédio.
Visualizem: chão branco, mega-ultra-blaster limpo.
Fiquei mais vermelho que pi$% de holandês, olhei pra recepção com cara de quem diz 'chama o bombeiro a-g-o-r-a! Abaixei e comecei a recolher aquela lambança quando chegou a moça da limpeza e me deu um help.

Imaginem a minha cara?
Paçoca agora só em casa!

Invasão dos Homens Gostosos

Ok, ocorreu hoje aqui.
Eu explico.
Tava aqui no escritório, linda, com uma peruca loira flamejante, vestido tubinho rosa, salto agulha, bolsa louis vuitton e wayferer no rosto quando resolvo ir no cartório resolver uma pendenga.
Lá no dito cujo me deparo com duzias de homens gostosos, na fila, braços torneados, camisas apertadas, musculos quase saltando, rostos liiii (25 mil vezes) iiindos, eu que já tava rodopiando a calcinha no dedo saí correndo dali antes que fizesse algo que não era auspicioso.
Ledo engano, entrei no restaurante para almoçar, quase perguntei se eles estavam inclusos no menu, tinha um loiro pras senhoras terem noção do meu lado, que se eu tivesse vagina, tinha descolado ela, colocado numa bandeja e servido pra ele. Eu j-u-r-o!
Por fim, mal podendo comer, querendo comer outras coisas, saí desolado daquele local e voltei pro cartório, advinha quem veio me devolver o contrato? O boy mais gostoso do bendito cartório, na hora que ele pegou na minha mão pra devolver o documento eu derreti mais que margarina fora da geladeira.
Saí de lá suando mais que copo de cerveja gelada e quando eu chego no escritório tinham dois gostosos de um fornecedor pra atender.
Juro que a vontade que me deu, foi arrancar a roupa ali, e começar a gritar nua mesmo: "Quequié? tá me tiranu?"

Sifude viu, pra quem perguntou porque eu não fiz nada na ocasião dos boys, porque eles todos aparentavam ser heteros e não quero passar o que passou essa minha amiga.

Beijas

Replay: Môlher

*Post reprisado bitches!

Fui com minha amiga-coléga-de-esquina Greco, para o show de Sarah Brightman. Saí puta do escritorio, desejando que os prédios públicos pegassem fogo e que o caos se instalasse na cidade enquanto dizia dúzias de insanidades e obscenidades em alto e bom som para chocar o maior número de pessoas possíveis.

No caminho ele me quetiona por onde vamos, eu disse que iria fazer um trajeto em que ficassemos na porta.

- Ah que bom desceremos bem em frente.
-Até porque deve estar cheio de bofes e temos de chegar Stephanies. Absolutas.
- Logico uma dama tem que ser certeira!
- Luxo!
- Até porque lá eu sou môlher de ficar andando por ai sem nenhum motivo.

P.S.: Todas as pessoas em volta ouviram. Silêncio por alguns segundos. Olhei em volta, rapidamente peguei minha echarpe, meu wayfarer e meu taillleur e fui para o meu camarote cadeira superior lá no teto do Credicard
Mas... môlher, que é môlher não tem vergonha de ser o que é, não é mesmo?

Beijas.

SAM e CNN no caos europeu.

A CNN resolveu me entrevistar pra saber o porque de fazer todo aquele caos na Europa:

CNN: Porque voce resolveu fazer isso todo mundo já sabe, como voce contou no seu blog. Mas existe algum motivo mais particular pra realizar tal façanha?
SAM: Puro, despeito!

CNN: Entendemos, quanto aos prejuízos que você provocou...
SAM: Meucu pra eles.

CNN: Certo, algum outro plano mirabolante, genocida ou catastrófico?
SAM: Não. Na verdade eu gosto apenas de aparecer, nada mais que isso, que foi o que fiz quando provoquei curto circuito com meu Channel paralizando o metrô de São Paulo, ou quando abri as torneiras de casa provocando o maior alagamento da cidade e quando entrei loca nas cabines de comando de Itaipú, desligando todas as tomadas quando Madonna estava aqui. Já gravei um filme sobre as minhas preipécias e ajudei num clipe de uma cantora famosa. Com esse caos que provoquei na Europa acho que por ora encerrei meus planos.

CNN: E sobre os terremotos e tsunamis...
SAM: Não, esses não são de minha autoria.

CNN: Obrigado.
SAM: Disponha.

Segue as ultimas atualizações do caos aéreo que provoquei na Europa.

Cordeiloca na Europa

Saltei puta da cama, louca, desvairada e enxoxotada.
Olhei pra janela, vi neve, paisagem bucólica, pensei: VAMOS AGITAR ESSA BAGAÇA HOJE!
Peguei um taxi do hotel que estava em Dublin, vi toda aquela gente chata e calma e tomei um voo para Heikjavik na noite de anteontem. Tinha acordado pro crime naquele dia.
Cheguei aquela cidade pacata e achei tudo uma chatice. Lá ao longe avistei uma bela montanha e fui caminhando placidamente por horas, escalei morros até chegar lá no alto. Formosa, me sentindo a rainha do mundo sentei e observei o horizonte, do meu lado existia um tampão vermelho de metros de diametro escrito:

DON'T OPEN.

Devinhaqueufis?
Abri aquela buce$# e ai começou a sair uma fumaça estranha e não parou mais. Desci a montanha bunita fazendo a Cátia Cega fingindo que NOTHING tinha acontecido.
O resultado?
10 países europeus atingidos, mais de 4000 voos cancelados em todos os continentes e o maior caos aéreo depois do 11 de setembro.

Vejam o que falaram do bafão (aliás uma nuvem de bafão né miazamiga) que eu causei aqui, aqui e aqui.

Desculpa néam?

Beijas.

Replay: Pink Line do Metrô

Já vou até explicar de cara que isso é coisa da minha cabeça, senão amanhã tem travesti montada na Barra Funda querendo pegar o tal metrô.

Pra quem não é de São Paulo, essa linha não existe, mas bem que poderia existir.

Esse projeto seria uma linha ISCRUZIVA que interligaria alguns dos principais points gays da cidade.

Vamos as estações:

Barra Funda: Integração com azamiga que vem dos fervos da Zona Leste - especialmente o Tatuapé que é quase um principado gay da ZL. Lá estão casas tradicionais gls como a Blue Space.

Lapa: Ou estação barbie, seria o desembarque pra The Week e Flexx da vida.

Benedito Calixto: Me senti obrigado a pensar em uma estação lá para antender ao fervo pré-Bubu. aahuuhauhuha

Pinheiros: Inregração com o fluxo de ameeeegas da Zona Sul, Oeste e adjacências. Além de todo o circuito de bares, baladas e coisas from hell do meio gay ali existentes.

* To fazendo a linha Madre Teresa e não contarei sobre as pegações recorrentes em shoppings e o caraleo a 4 nesta região.

Iguatemi: Porque falou em GRAMÚ a gente se joga.

Autorama: As ameegas que não tem carro e querem se jogar no Autorama do Ibirapuera agradecem.

Ana Rosa: Integração com azamiga que vem das linhas Azul e Verde.

Bairro que vem ganhando notoriedade do meio gls e consequentemente os meios de pegação se proliferam ali e na Vila Mariana (ok, meu passado me condena, ok! kkk)

Tunnel-Glória: Um marco por ser a mais antiga casa da cidade. Além do Glória estar ali perto também.

Frei Caneca: A super conhecida região gls.

Bela Cintra: Mais um local top the hell party gay. kkkkk

Vieira: Outro centro de aglomeração dazamiga com inumeros bares e boates.

Quéquicêsaxáru?
kkkkk

- Atenção garaleo, embarque na plataforma 4. Meu cu. (voz de travesti)

*Prometo que volto nas próximas postagens com o Manual de Pegação do Metrô! rs

Email

De: SAM
Para: Destino

Boa tarde

Encaminho solicitação em carater emergencial de solicitação de restauração de abdomem e ombros. A necessidade deste pedido é urgente visto a demanda crescente.
Se for possivel peço restauração de "tronco superior completo".
Informo que o modelo atual já é magro, portanto é uma solicitação de recuperação e não de peça nova.
A necessidade de entrega se faz dentro do período de 3 meses.
Segue anexo foto do modelo solicitado.

Desesperadamente

S.A.M

Miss 2010

Chegou ahora de deixar Xissély com inveja.

Nóça páçaréla vem cheia de beldades prometendo um show de CRÁCE, GRAMÚ e óbvio: muito ....PODÊ!

Bom fim de semana se vocês puderem depois disso... vamos as misses...

Replay: SAM na Delegacia

Precedentes: Eu estava na delegacia (com minha ameega Hensel) para dar queixa da perda de um cartão de crédito que foi utilizado indevidamente, junto comigo estavam duas amapôs: A. que é moradora de um condomínio de alto padrão ali no Itaim (Bibi mé melbem?) que estava lá para reclamar de dois vizinhos que a "infernizam" (mas eu achei que o lance é justamente o contrário.) e B. que estava com o marido, ambos frequentadores de uma academia top num shopping abastado da cidade, romperam seu armário levaram dois dos seus cartões de crédito e efetuaram no mesmo shopping mais de 10 mil reais em compras em lojas de luxo.

Dialogo:

SAM: a lei de murphy é tão certa que fossemos um de nós realizando alguma das compras que fomos lesados, a administradora teria ligado para confirmar os dados antes de autorizar as compras.

Amapô A: Concordo, eu por exemplo em Cancún em Janeiro, efetuei compras pequenas, U$S 15 e 55 dólares e me ligaram para confirmar a compra. Pode isso?

Amapô B: Eu também acredito nisso, tanto que efetuaram compras na loja X, as 16h, imagina que neste horário a lojaé muito pouco frequentada até mesmo pelos produtos que vende (muito caros). E olha que eu nem vim pelo dinheiro. Vim mesmo mais pela dor de cabeça

Pode isso?

LUSHO

GRAMÚ

PODÊ:

CEDUSSÃO:

Balada Guide

Miazamiga....resolvi postar de novo aquele guia de como agir na balada.
Saí nesse findi e não tive como não pensar nele...kkk

GUIA DE BALADA

Este é uma manual ÇYMPREZ de como agir numa balada:

23h30: Se você está na balada a essa hora certamente já há algum problema né? divah que é diva sempre chega depois.

0h30: ok, a festa começa de fato você chega no luxo e é a hora do reconhecimento de área. Ligue seu gaydar e fala sua boy list, afinal mais tarde você irá precisar dela.

1h30: a hora que tocar os tambores, retocar a MAQUIÁJE, ver se está tudo bem para partir ao ataque, é a hora de se soltar na dança e saborear as bebidas.

2h30: é o auge da pegação. O momento que você usa todo seu PODÊ, LUSHO e GRAMÚ para atacar a presa.

3h30: miamiga, ajeita o sutiã, dá aquele tapa na peruca porque se você não pegou ninguém a essa altura do campeonato é melhor começar a diminuir seu auto-filtro porque o filé a disposição começa a desaparecer.

4h30: colega, a coisa começa a ficar feia, muita gente estranha e você precisa agarrar alguém logo pra não ter que partir para a ignorância, se você é seletiva, aproveita e bebe um pouco mais pra ficar SABOROSA, quem sabe não “aparece” mais gente bonita?

5h30: Gata, aqui é o fim da feira. Chuchu a 1 real a bacia de alface: 4 por 1,50. Gata a possibilidade de você conseguir alguém digno a essa altura do campeonato é a mesma de ganhar na mega-sena. Mas você como brasileira, não desiste nunca.

6h30: Amiga, fim de carreira, metade da balada já se foi. Se não pegou ninguém, não pegue mais. Super-desvaloriza-deprecia você ser vista agarrada com alguém a essa hora ao menos que você tenha conhecido o boy no mínimo uma hora antes. Até porque nesse momento já está todo mundo muito chapado, gongado e não há maquiagem que resista a tanto tempo néam? Junte tudo o que restou da sua dignidadhy e vá embora.

Beijas.

MetroBoy Sampa Guide: Linha Azul

Pra quem não sabe, em São Paulo além de achar boys em shoppings, parquês e locais de putaria pegação, um outro local para ser explorado é....o metrô!

Afinal com mais de 3 milhões de pessoas circulando ali todo-santo-dia, é óbvio que a gente conhece os lugares basfonds pra ter bofes escândalo néam?
Ainda mais a gente que nem gosta de andar de metrô, cof...

Vou fazer um ranking das estações pra se levar as melhores encoxadas e pra aproveitar aquele esfrega-esfrega na hora do desembaque que sob meu conhecimento e critério foram classificadas pelo IGM 2010: Indice de Gostosos por metro.

Guia prático pra gay paulistana fazer sua caçada orientada com PRATHICIDADHJY!
Auditado pela NecaInternationalCorporaty.

Metrô - Linha 1 - Azul

Eixo dos gostosos universitários: Vergueiro, São Joaquim e Liberdade.

Miazamiga, fico to-da-ba-ba-da quando passo por esse trecho e o horário de pica pico se dá no final de tarde e no fim de noite quando sai aquele baaaando de gostosos embora pra suas casas e eu loca pra que me levem junto obviamente que o auge está na estação São Joaquim que é o vulcão da coisa, fiquei meia hora lá esses dias esperando uma puta amiga sair da aula e só passei raiva, se é que voces me entendem..
Créditos tambem a estação Paraíso que tem um embarque de gostosos considerável.

IGM:
São Joaquim: 10
VerGAYro: 9
Liberdade: 8
Paraiso: 7

Eixo Gostoso Central: Ana Rosa -Vila Mariana - Santa Cruz.

Sim, a Vila Mariana foi eleito o bairro dos solteiros de SP, logo também dos gays, passe muito maoooooo no embarque e desembarque naquela estação assim como as bees finas que colam ali no Shopping Santa Cruz. Mas pra você moolher uma dica valiosa de alguem como eu: Segure sua peruca no desembarque no metrô Santa Cruz. Passa uma corrente de vento naquele bloqueio maldito que uma vez minha peruca quase voooou longe. Aviso precioso! rs
Ana Rosa também é digna visto que o indice de solteiros por ali é alto, fofa a gente se demonta naquela plataforma com os boys ali as vezes viu?

IGM
Ana Rosa - 8
Vila Mariana - 9
Santa Cruz -8,5

Eixo Gostoso Sul: São Judas - Saúde - Conceição

Passa-se moooooito mal na Saúde, deveras, alias meus casos por lá eu evito falar pra não ficar mal dita no mercado harebaba mas não foram poucos. São Judas é digna também, mesmo sendo mais povón.

IGM
Saúde - 9
São Judas - 7,6
Conceição - 8,1

Nas proximas edições, fascíCUlos: Linha Verde e Vermelha e Linha Esmeralda da CPTM.
Agradecemos sugestões de estações dazamigas!

Boa pascoa pra todos e muitos ovos!
/cof